Camila Moreno - Te Quise

esto, no más

JOAQUIN SABINA - NOS SOBRAN LOS MOTIVOS

estos besos de Judas

este calvario

i will kill the spiders. i will share my fries with you when you’ve finished all yours and are still hungry. i won’t ever pop my collar. i will never be rude to your tummy- when i hear it growl and gurgle. i promise to bend down and reply respectfully. i will eat the mushrooms when we order the supreme pizza. i will kiss the papercuts. and the door-slammed finger, and the counter-bumped hip. i’ll try my hardest not to get annoyed when you whisper questions and comments during movies. i will be the big spoon. i will let you win at wrestling, sometimes. other times i will not. i will go faster. harder. i will pull when you want. and tease you when you don’t. i will send you random texts and leave you silly gifts. not al.ways. not on schedule. just whenever i want to. whenever i think you need one. or seven. i will check your tire pressure. and remind you to take your car in. i will hold your hand. i will love you.  i will love you. i will love you

Los auténticos decadentes - El pájaro vio el cielo y se voló

qué lindo el cielo ...

tantas y tantas cosas...

"Alguien dijo alguna vez que la mejor terapia para el olvido es el odio. Que si ella se va se debe cuidar de nosotros porque le declararemos el odio y la guerra. Pero sabes, al final suele pasar que el odio es bastante aburrido. Porque además no se lo cree nadie. Quiero decir que a ella no le afecta que el taladro de nuestra mirada le traspase porque no se siente culpable. Normal.

Así que al final uno decide olvidar y tirar para adelante. Seguir en el camino y en la búsqueda. Hacer repaso de lo que hemos andado y quedarnos con lo bueno. Y tirar lo malo.

Ella crecerá. Yo espero que no mucho más. Se casará y tendrá hijos. Será la mujer responsable que todos quisieron. Y quizá yo también sea el hombre responsable que todos quieren, no lo sé. La ciudad seguirá imparable. Frénetica. Y nosotros perdidos en ella buscando quién sabe qué. Yo que sé que será de nosotros. Pasarán tantas y tantas cosas."

Muse - Madness

Angelo Escobar - Oye, yo te quiero

:)

JOHNNY CASH - IN MY LIFE

Te llamé

juro que es la última vez que te veo, película conchatumare

Ya no seré feliz. Tal vez no importa. 

Hay tantas otras cosas en el mundo; 

un instante cualquiera es más profundo 

y diverso que el mar. La vida es corta 

y aunque las horas son tan largas, una 

oscura maravilla nos acecha, 

la muerte, ese otro mar, esa otra flecha 

que nos libra del sol y de la luna 

y del amor. La dicha que me diste 

y me quitaste debe ser borrada; 

lo que era todo tiene que ser nada. 

Sólo que me queda el goce de estar triste, 

esa vana costumbre que me inclina 

al Sur, a cierta puerta, a cierta esquina.

He pasado toda la noche sin dormir, viendo, 

sin espacio tu figura.

Y viéndola siempre de maneras diferentes 

de como ella me parece.

Hago pensamientos con el recuerdo de lo que 

es ella cuando me habla,

y en cada pensamiento cambia ella de acuerdo

con su semejanza.

Amar es pensar.

Y yo casi me olvido de sentir sólo pensando en ella.

No sé bien lo que quiero, incluso de ella, y no

pienso más que en ella.

Tengo una gran distracción animada.

Cuando deseo encontrarla

casi prefiero no encontrarla,

Para no tener que dejarla luego.

No sé bien lo que quiero, ni quiero saber lo que

quiero. Quiero tan solo

Pensar en ella.

Nada le pido a nadie, ni a ella, sino pensar.

Nueva etiqueta

“¿Qué haré cuando me sumerja en mis fantásticos sueños? Porque alguna vez va a tener que suceder. Me iré y no sabré volver…”

Quién seré cuando te tenga, en qué me convertirás, dime, me sonrojaré cada vez que me toques el brazo? Porque eso me gusta...
Dime, hasta cuándo dejaré de ponerme seria y fruncir el ceño cada vez que digas: Eres linda, Camilita. 
Ridículo, eres insoportable, hoy no tenía ganas de reír.
Esta vez y a diferencia de las otras, puedo aseverar que no escogí esto, que fuiste tú quien me eligió a mí. Partamos de esta base, para hacerlo distinto desde ahora.

aquí vamos de nuevo...

Hay ciertos detalles macabros en mi teoría, amiga. Es tan probable que suceda lo que te relaté, pero es tanto, y mucho más posible que en el transcurso de su conocer el mundo, otro tipo de pareja, tú, y en eso debo ser honesta, como la mujer increíble que eres, vas a estar al lado de un hombre maravilloso. Sabes, creo que estamos en ese momento, quiero decir, tú estás en ese momento, en donde dejas atrás una etapa. Terminar tu tesis es un gran paso, un level up que te va a pesar. No sólo él aprenderá, tú, amiga mía, también lo harás, verás desde fuera cómo es que él simplemente fue importante, ok, quizás no simplemente, complicadamente y horriblemente, pero de pasar, pasará. A pesar de los años, y de todo lo que compartieron. Ambas sabemos el tipo de persona que necesitamos, pero siempre terminamos con el tipo de persona que nos gusta, obviando el hecho de que no nos aportan. Yo creo, amiga, que cuando él te busque, tú no estarás disponible, y no lo espero de mala gana, de mala gente ni con recelo o rabia, lo espero porque no eres para él, y darse una nueva oportunidad sería apresarlo a él a una vida que tampoco merece.

En fin, la vida culiá da miedo. Me encantaría haber saltado muchas etapas, pero no hubiese tenido aprendizaje...igual reflexiono en qué he aprendido, cuánto he crecido, y por ahora me sigo sintiendo estancada, estancada, pero distinta y al mismo tiempo igual, es como si estuviera repitiendo las mismas sensaciones, pero con personas diferentes. Siento que me estoy obligando a tener sentimientos para poder enterrar otros, es como si realmente no tuviera la más mínima gana de dejar que nadie entre en mi sistema, pero a la vez, anhelo desde lo más profundo de mis entrañas que alguien me pueda remover estos recuerdos, no hacerlos desaparecer, removerlos, a tal punto de sentirlos diferentes, como si fueran dulces y no dolorosos, como el pasado siempre se recuerda,de forma contemplativa y melancólica, y no con este ardor en el pecho, no con esta rabia coartada, este no querer respirar ni ver el sol nunca más...

Conozco cómo termina esta historia... Puta mente de mierda, eres tan fuerte cuando te propones cosas insanas que no traen finales felices...pero cuando debes proponerte salir de la mierda, te pones arisca y me niegas la posibilidad de dejar de perturbarme...Ya sé de quién me voy a enamorar ahora, estoy acomodando todas las circunstancias, estoy imaginando cada situación...cómo lo voy a traer a mi casa, cómo lo voy a dejar encajar entre mi cuello y mi hombro...cómo me voy a acoplar con su abrazo y por sobre todo, cómo me voy  a mentir cuando le diga OK, INTENTEMOSLO, cuando sólo voy a necesitar correr y esconderme para siempre de todos.

Tiempo...yo no necesito del tiempo...yo necesito contención, siempre la he necesitado, siempre me la han negado, desde mi padre, hasta él... No tengo por qué esperar algo que no sucederá, ni tengo por qué sentirme culpable por sentir de esta manera, necesito esto, así funciono...así me destruyo. 

Diálogo

C :Siempre pensé que él era como más él
o sea, más lo que aparenta
pero es como una mujer
un hombre al cual le vienen bien las minas que describes
y creo que precisamente, cuando se sacie de ellas
xD
te extrañará tanto
JAJAJAJAJAJA

R: jajajajaja
qué eres perversa hueona
lo dices porque sabes que estaré en otra!
jajaja o eso te gustaría! o NOS GUSTARÍA XD

C: probablemente,
si no estuvieras en ese tiempo
con alguien importante
le darías otra oportunidad
pero no a él como persona
si no una nueva oportunidad a su relación
y si él ha madurado para ese entonces
podría ser para siempre...
o algo así

R: lo dijiste tú! y es exactamente lo que pienso...
y exactamente cómo lo pienso! O.O

C: qué espeluznante esa hueá de que una persona piense las cosas como las piensas xD
así que no lo vuelvas a decir tan efusivamente xdd

R: ay!
tú eres la espeluznante!! >-<

Kings Of Leon - Wait For Me

Take a shot in the rain

Walk for the pain

And listen up

I tried all the way

Vamos a ver...

“Yo había puesto encima de mi pecho un pequeño letrero que decía: “Cerrado por demolición”, y aquí me tiene usted, pintando las paredes y abriendo las ventanas.”

Te pegaste en la cabeza?

Esta parte de mi vida se llama: buscando, conociendo, y sobre todo, descartando

-Salgamos hooooy po

-No si en serio no puedo, me he puesto muy curá, si salgo, mañana no llego a la pega ajaja

-Pero yo te cuido, te hago tomar poco, te paro la mano

QUIEEEEEEEEEEEEEEE! ANTES MUERTA A QUE ME DIGAN QUE NO PUEDO TOMAR CUANDO YA ESTOY TOMAAANDO, MALDITO INSECTO, DESCARTADO DE POR VIDA! noooooooooooooooo te metas conmigoooooooooooooooooooooooooooooooo JAJAJAJA O HAY MUERTE PA VOH Y PA TODA TU FAMILIAAAA 

Yo ya no quiero odiarlo más, yo ya no quiero tener más rabia, que eso no me ayuda si necesito olvidar, debo aprender a aceptar, a querer de nuevo,y por el mismo cariño dejar ir. Lo voy a  hacer distinto esta vez.

Catarsis

A veces, en tu ausencia -siempre- , tengo conversaciones mentales contigo. Me imagino cierta cantidad de buenas frases que me encantaría poder decir, y otras tantas respuestas tuyas, todas respuestas vagas...escuetas... hasta en mi imaginación te importa un pico lo que pienso... A veces, tomo notas, las escribo en papeles que prontamente pierdo,  rompo, o quemo... Hoy pensé lo que siempre pienso cuando peleamos... Por qué... uf, son tantos porqué... como es costumbre, nunca resuelvo mis dilemas, porque puedo imaginar muchas conversaciones, pero sin tus respuestas no sirven de nada... Sacarte las palabras a gritos, y ni así. Siempre respuestas como un Ok, un no quiero pelear, un otra vez, Camila, un pfff... Bueno, monotonías rutinarias, las de siempre... me pregunto: será todo lo que tienes que decir? o tal vez sea yo, que no me guardo nada y en cierto sentido te asusto, te anulo, o será que realmente piensas que siempre quiero pelear, que no puedo conversar? Cuando llego a ese punto digo, oh men, en qué me he convertido. Si bien es cierto, amo el debate, discutir, contra-argumentar, no siempre quiere decir que estoy peleando o que tengo ganas de hacerlo, pero tantas dudas me abarrotan, me dejan sin respiración. Me gusta tener las cosas claras, lo más transparente que se pueda, pero contigo nunca lo consigo, me exaspero, me supero, y salgo de mis casillas. ¿Cuál es el puto problema con contarme que mierda es lo que te pasa y lo que quieres? Hacen falta más años de conocernos, quizás, me digo...Pero amigo, en serio, es tan difícil explayarse alguna bendita vez, ni saber lo que necesitas merezco?? ESTO ES LO QUE QUIERO CONSEGUIR CONTIGO, CON ESTO ME PROYECTO, ESTO ESTOY DISPUESTO A OFRECER, ESTO NO ME GUSTA, ESTO SÍ, ESTO DEBIESE CAMBIAR, EN ESTO ESTAMOS FALLANDO, AQUÍ CONSIDERO QUE PODRÍAMOS ARREGLAR CIERTO ASPECTO... Mi convicción ha sido siempre la misma, cuando las personas quieren permanecer, permanecen, buscan alguna abertura, una posibilidad de quedarse, de solucionar cosas, de aclarar detalles, de remediar errores, lo intenta, y los intentos se notan, porque tampoco podemos esperar que por obra y gracia del espíritu santo las cosas mejoren, si no hay cambios, qué podría ser fructífero? Se sigue estancado, y bueno está demás decir que  nuestro caso es el ejemplo encarnado...lo hemos "intentando" una y otra vez, pero estancados en el mismo charco de barro... sentados en la misma mierda, nada cambia cuando volvemos, nada... cómo podríamos dejar de pelear? Si lo que me molestó antes sigue ahí, perturbando...Lo mismo contigo, me imagino... Cuando intenté tranquilizarte, si se puede llamar así, cedería con todo lo que me pidieras, con cualquier cosa que te molestara, y no porque creyese que de mi parte iba a cambiar algo, sino por mera esperanza de que en ti pudiese haber cambios significativos, que pudieses demostrarme más cosas, darte la paz mental que siempre estás buscando, tus vacaciones para siempre, tu tomar y no pensar, tu todo ese mundo de fantasía que pretendes estar viviendo...Borrar al Fido, al Leo, qué se yo, me importaba que no te perturbara nada, que no hubiese cabida para una duda, para un malestar tuyo, porque al amarte como te amaba, esperaba, de todo corazón, que no te sintieras mal ni menoscabado por nada... Bueno, cada intento que tuve por hacerte sentir mejor eran como escupidos en mi carita, terminé entendiendo, de nuevo, que simplemente no te interesaba...NO SÉ...jajaja siempre un no sé tan tuyo...Realmente no sabrás? Y bueno, llegados a este otro punto, esta otra duda...Me pregunto: No sabrá que quiere? o soy yo de nuevo... que no logro que te nazca nada, que no alcanzo para provocarte la más mínima gana de solucionar algo...Y aquí me detuve hoy...Eso, eso debe ser, con la cabeza más fría e imparcial me dije...Hermana, no es que tengas un problema, no es que no seas suficiente, Camila, sabes que tienes virtudes y defectos, pero son esos pro y contra los que debiesen gustarle a tu pareja, al punto de simplemente bancarte y realmente sostenerte, es en tu pareja que debe aflorar ese "Hueón, esta es mi mina y la quiero conmigo" "Yo le voy a dar su lugar porque la quiero, así, pitiaita como es" "Quiero que esté bien, su bienestar en todo plano de la vida conllevará a mi bienestar propio, también". Todos esos pensamientos, sentimientos, deseos, ganas...que sencillamente no te pude suscitar...porque - y esto dolió-  yo no soy la mujer que necesitas a tu lado. No es que soy mucho para ti, o que merezca algo mejor, ni tampoco que sea una hueona poca cosa para ti. Di todo lo que pude, a veces me arrepiento, otras veces me alegro de haberlo intentando todo y no conseguir nada, me conformo con saber que pude hacerte reir, no te hice feliz, pero fueron dos años bonitos igual...me gusta pensar eso... y con ese pensamiento rosado me quedé un tiempito... 

Pensé, hey! entiendo de todo corazón que es su amiga, ok! que siga siéndolo, no me molesta, ni siquiera, por la mierda, me cae mal la tipa, no la conozco y sin querer he llegado a decir que es tonta, que es maraca, que es hueca, que no sabe hablar y uf, tantas otras hueás que ni siquiera pienso en realidad, no tengo nada en su contra, yo no soy así, yo no odio a la gente que conozco, mucho menos voy a odiar a las personas que no... Qué pasó entremedio que me hizo reaccionar de tal manera.

Recordaba cuando Fido se juntaba con las chiquillas que se lo querían comer con papafritas. Oh, yo me sentía la reina de  Inglaterra, porque él les hablaba de mí como si yo fuera la mujer más impresionante del mundo, me llevaba a sus carretes y me presentaba como SU POLOLA. Yo tenía mi lugar entre ellas, tomen eso bitches, pensaba xd, Era gracioso, no me molestaba que el 80% de sus amistades fueran mujeres, que las invitara a salir, a quedarse en su casa. Tenía la clave de su facebook y no tenía la más mínima necesidad de vigilarlo, lo llamaba su ex enamorada y yo le contestaba el teléfono y le decía: El Fido? sí aquí está, te lo paso en seguida... Y ahí el le contestaba a mi lado, hablaban un par de minutos y sería, no había necesidad de escándalo, de preguntas, de respuestas, no habían celos pero sí un obvio sentimiento de propiedad, ¡Este lolito es mío, si usté quiere lo mira, pero oiga, ni se le ocurra tocármelo PORQUE ES MÍO, SINO, VAYA Y LE PREGUNTA, A VER QUE LE RESPONDE ;D! Pero siempre una dama digna!!!! Ahora he caído tan bajo, esta no soy yo, qué es esa mierda de meterse al facebook... ajjajaaj como si no supiera que se juntan, como si no supiera que le mientes, que me mientes, que te gusta, que son casi el uno para el otro... ya lo sé y eso, creo, tampoco me molesta. La rabia contenida se produce cuando no me lo dices claramente. Una vez dijiste "ella es mi amiga y no la voy a borrar", OK AMIGO NO LA BORRE, HÁBLALE TODOS LOS DÍAS SI LO NECESITA, PERO HOLA, ACÁ ESTÁ SU POLOLA, ME RECUERDA? POR QUÉ NO LE HABLA DE MÍ A SU AMIGA? O NO ES SU AMIGA? QUÉ PRETENDE CONSEGUIR CON ELLA? OIGA, USTED QUIERE SER MÁS QUE SU AMIGO? PORQUE SI ES ASÍ, COMPAÑERO, ME LO DICE, Y LO SOLUCIONAMOS, YO LE DOY SU TIEMPO, LO PIENSA Y ME CUENTA DESPUÉS CÓMO LE FUE CON ELLA, PERO NO ME JODA LA PITA, SEÑOR, NO ME JODA LA PITA CON QUE ME AMA A MÍ, SI PARA TODO SU MUNDO YO NO REGISTRO...PA QUÉ ME HACE QUEDAR EN RIDÍCULO, COLEEEGA, PA QUÉ, NO ES NECESARIO, NO ES REQUISITO PARA NADA, MIS PATALETAS ME DARÁN, PERO EN SERIO, USTÉ ME PUEDE DECIR QUE QUIERE Y YO VERÉ QUÉ HARÉ AL RESPECTO, NO ME MIENTA NI SE JUNTE CON ELLA EN SECRETO, QUE ME HACE PENSAR UN MILLÓN DE COSAS QUE COMO DICE USTED NUNCA PASARON, PERO OIGA, CÓMO QUIERE QUE NO DUDE, QUE ME CARCOMA LA DUDA, SI ME OCULTA TANTAS COSAS? Y podría apostar que ahora piensas en que te estoy comparando, y si señor, lo comparo, qué espera? He tenido dos parejas, he sido dos Camilas, una me gusta y la otra no, me comparo a mí misma frente a las mismas situaciones, pero en la primera oportunidad no me mentían, en la segunda sí, NINGUNA DE LAS DOS OPORTUNIDADES TERMINÓ BIEN, así que tampoco estoy diciendo que quiera volver a ser la misma de ese entonces.He aprendido a desconfiar cuando se requiere, y eso me agrada, he descubierto comportamientos míos que nunca imaginé, CAGAR A MI PAREJA? POR VENGANZA? OOOOYEEEE, puedo hacer eso? me resulta? xDD! No lo sabía, no me creía capaz...

Continué luego, recordando, cuando estábamos en la costanera, tomando creo,  pregunté si acaso yo te hacía mal...dijiste que sí. Y eso reafirmó mi conclusión. NO ERAMOS... no somos lo que el otro necesita...y me dije: QUÉ LATA HUEÓN, qué ultramega lata, porque sinceramente te amé caleeeeeeeeeeeta, te amo aún como si me quedara más ciega de lo que estoy, me tirita la pera al máximo, se me llenan los ojos de lágrimas, pero puta la hueá no resultó po hueón, y puta qué hacerle po! Nada, sencillamente ya no hay vuelta, ya no hay cabos que atar ni errores que remendar, todo está como esparcido sobre una mesa, las cartas, está ella, estás tú... Amigo, yo quiero que usté esté feliz, la dura, no sé si lo merecís, si querís serlo tampoco, pero yo quiero que estés bien hueón, lo quiero tanto, quiero verte feliz de corazón, que reboces alegría por los poros, que dejes de pensar tan oscuramente, que me recordís con aprecio, que al final de un día, pasados los años, me recuerdes y digas, esta loca era cuática, pero fue bacán conocerla porque conocerla y dar los pasos que dí me han ayudado a estar acá ahora,y que abreces a tu mina y la querai mucho, le entregues mucho cariño porque te nace del alllllllllllllma, y no por presión. 

Y yo espero lo mismo para mi vida, recordarte a veces y reírme de tus hueás, de las hueás que logre recordar vagamente, no sé, y decir, csm  este hueón que me hizo aprender a porrazos, pero puuuuuuuuuuuta que me ha servido. Yo no me imagino con otro sacohuea xd probablemente lo esté, pero quisiera estar solita, haciendo clases, bronceada y con bikini :) algo así ajajajajaj 

Eso amigo, GG WP, nos vemos luego, se me cuida :)

Tool - Stinkfist (Subtitulos Inglés-Español)

Puscifer - Potions - Maynard James Keenan (Video) Lyrics

MAYNARD CULEAO <3

(HD) TOOL - THE GRUDGE

LAAA CONCHATUMAREEE MI CABEZA VA A EXPLOTARRRRRRRRRRRRRRRRRR <3

"Hoy sufro de verborrea. Y me importa un pico si me sale poética la wea, o si escribo garabatos. Total nadie me lee, así que por el borde de la chulapi todo. LA PUNTUACIÓN COMO EL ORTO!!!!! jajajajjaajaj Está de cumpleaños :D Debe estar bebiendo su terremoto gratis en el Epicentro, típico de él. Epicentro culiao fome weón, es como la última opción cuando sale un panorama. Aunque ahora me parece mucho mejor que Casona, casona culiaaaaaaaaaaaaa peeennnca locooo! >-< jajajaja MISANTROPÍA! Ya, entonces...Está tomando, el problema con este asunto es que el cabro me da buena espina, es decir, me explico xd! Creo que no se comería a otra carreteando! jueeeeeeeeeeeee. No sé qué pensar con respecto a eso. Debería estar bien, se supone xd jajajaja pero es que cómo chucha me tocó un weón tan bacán pa la weaaaaa ahoraa! Debería haberme encontrao un loco charcha, así yo podría ser charcha igual y no sentiría remordimientos" Yo - Marzo, 2012

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD Yo siempre confío tanto en la gente, la sobrevaloro, siempre creo que son mejores que yo y que yo no merezco mucho xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD 

"Puedo recordar esa sensación TAL CUAL COMO LA SENTÍ… puedo revivirla entre mis vísceras."

Todo empezó mal desde el principio, cuando empecé a salir contigo. Debo imaginar que desde ahí en adelante, tú consideras que cada daño que causaste, yo lo merecía, por haber mentido...no?

Una vez, cuando nos venimos caminando a la casa desde el centro, traté de explicarte lo que pasaba. que si bien es cierto, habíamos terminado, seguíamos en contacto. Te iba a contar que ,posiblemente, iba a volver con él. Pero no quisiste escucharme, que no te querías complicar la vida, dijiste, que estabas bien viviendo así. Al escuchar eso me sentí aliviada, pensé: a él esto le da lo mismo, seguramente ni siquiera se enojará si le contara todo, no quiere nada serio ni nada que lo ate, así que estamos bien.

¿Sabes que pasó después? No, ni te imaginas, supongo. Felipe, un día, antes de irse, me pidió llorando que por favor le prometiera que lo intentaría contigo,  y que tenía que ser feliz, porque yo no me merecía un pololo a medias, que tú me podrías dar lo que él no podía, tiempo y cuidados. Eso te podría aclarar por qué se arrepintió después, porqué no deja de buscarme, debe ser la culpa que lo carcome, dice que sigue pensando que fue el peor error de su vida haberme dejado en tus manos. Me da vergüenza verlo ahora, juntarme con él, porque me mira con lástima, como si viera en mí mis peores momentos, a veces con su mirada incisiva, preguntándome por qué permito esto, por qué me permito sufrir tanto amándote, que yo no era así, que yo era fuerte y orgullosa, que no me dejaba humillar por nadie, ni era celosa porque estaba segura de mí misma, que no era sicópata porque creía en las personas. Soy puros escombros de lo que fui un día, soy la peor faceta de mi vida, soy todo en lo que me convertiste, eres un consumidor de energías ajenas, tú desgastas a las personas con  ese presente ausente...

En constante competencia, quién mintió menos, quién merece menos el dolor que le causó el otro. TE ESTRUJARÍA EL CORAZÓN CON LAS MANOS SI PUDIERA. Es lo único que veo. El rojo es cálido y espeso.

Te desprecio, te repudio, porque a ti te llegué a querer y amar más de lo que jamás pude antes, porque por ti estuve dispuesta a coartar cada libertad, porque te metí en mi casa, porque te metí entre mis piernas, porque te introduje en cada centímetro de mi vida, de mis amigos, de mi familia, de mi cama, de mi cuerpo. Cómo te saco, cómo te extirpo de acá, si tú no me quieres, tú no me necesitas, tú no me respetas, ni me escuchas, no intentas comprenderme, no intentas sentir cuán malgastada me siento.

Te mereces cada momento de felicidad que pude darte, cada sonrisa que te robé, cada regalo que te entregué, cada castigo que me gané, todos los sermones que me comí en silencio, esas cariños, los poemas, las canciones... Cada gesto mío que no te fue suficiente, cada parte de mí, que no alcanzó a ser importante, todas las yo que no te llenaron...-La insuficiencia de mi. Pero tú no me mereces llorando, ni retorciéndome de dolor en la cama, mordiendo mi brazo para no gritar, ni rajuñandome la cara de rabia, tú no mereces mi desgano, mi fracaso académico, mi aislamiento social, tú no mereces mis malos ratos... mis tristezas ni mi desvarío...


Si no hubo intención de mejorar, si no hicimos nada, déjame querer morir un par de meses, para luego querer vivir...pero déjame, déjame por favor.

Cuánto tiempo me tomará esta vez, cuánto puto tiempo me tomará...

Tengo tanto asco y tanta verguenza, andar buscando en otros hueones lo que no encontré en él. Un poquito de cariño, de atención, de valoración, que me digan que soy bonita, que me digan quiero estar contigo. No me gustan, ni un poquito, pero ahí voy, me acurruco pensando, por qué él no es así? Una última oportunidad nos merecemos, dijo, y nunca lo intentó si quiera, ni un pequeño esfuerzo. Hace tiempo ya no leía por acá. Olvidé por completo por qué fue que terminamos la última vez...Ahora que lo veo... Cuando decidí decirle que si, que intentáramos, yo pensé que podíamos, que ahora sí. Una mierda, una mierda todo este tiempo fue una mierda, excepto ese día que me hiciste cariño por fin... Nunca más.

Tool - Schism

Sergio Lord Dinario - Mía

No quiero cometer los mismos errores que cometí contigo. Todo eso ha sucedido rápido, no me ha dado tiempo de olvidarte, mucho menos de dejarte de amar. Pero se me parte el alma, y por lo menos besándolo(s) se me ha quitado la desesperación y la rabia. Yo entiendo, comprendo, que ellos no obtendrán una significativa aparición en mi vida. Muy por el contrario, cuando te quise para mí, te quise para siempre, me dediqué a entregarte todo lo que pude de ese corazón con parches que un día te mencioné, traté de rellenar tus vacíos, esos vacíos aterradores que tienes, bueno, nunca he sido suficientemente completa como para estar rellenando vacíos ajenos.

Sé que él lo sabe, y bueno, cómo no saberlo..."Sí, puedo ir a tu casa, ahora y todas las veces que quieras, pero estoy enamorada de él, no sé si puedas entenderlo"...Cuando dijo "ven", entendí que él está tan roto como yo, quién sino una persona destruida, puede compartir tiempo con una lastimosa existencia enamorada de una ausencia? Supongo entonces que no hay problema, siempre y cuando, estemos conscientes, de que no conseguiremos nada más que compañía, nada más que un par de risas, de risas tan tristes como un suicidio, porque ni con todos los abrazos, ni con todos los besos,  yo he dejado de imaginarme la vida que no tengo, la vida contigo.

Una mirada triste, decaída, te la dedico con la poca fuerza que tengo después de todo este albedrío .

En este pequeño infinito mío, tú ya dejaste de existir, ya no eres el dolor de cabeza que siempre hacía que te recordara.

Sin embargo, algo me dice que te quiero aquí, ya que por las noches sueles estar en ese insomnio provocado.

No puedo olvidarte, reemplazarte si.

Nubes - Inverness

 :(

La vida de los peces - ¿Por qué viniste?

- ¿Por qué viniste?

- Porque te quería ver

- Ya. ¿Y qué esperabas encontrar?. Las personas siguen viviendo, es bien fácil andar de viajero en tránsito viendo el mundo como turista, lo difícil es quedarse y bancarse el día a día. No puedes aparecer así, removiendo todo, como si yo tuviera que pedir perdón por mi familia, por tener algo.

- Vámonos de aquí, vámonos de aquí, en serio

- Eres tan egoísta...

- Sí, soy egoista

- Quizás antes hubiera aceptado tu "vámonos de aquí", pero es que ahora tengo algo. ¿Quieres que cambie algo por nada?

Fué bueno verte

La vida de los peces

Película reculiá

“Perdóname si yo he exigido mucho de ti, quizá demasiado, que haya querido que tu corazón palpitara fuera de tiempo, como yo hago con el mío; pero yo soy un desequilibrado de amor y tú no, ahora lo sé y sé también que por eso me gustas así, porque eres como la brisa suave de una noche tranquila.”

Juan Rulfo

Y entiendo por fin, que no es que no me quisieras, es que yo te quise más ...

“Yo podría hablarte, decirte las cosas más hermosas que hay en mí, pero no es mi voz la que esperas.”

Locuras de una mente delirante

"Yo no hablo de venganzas ni perdones, el olvido es la única venganza y el único perdón."

Jorge Luis Borges

Gufi - Cocíname

Personalmente creo que es una muy buena foto

“Solamente son felices quienes no piensan nunca, es decir, quienes no piensan más que lo estrictamente necesario para sobrevivir. El pensamiento verdadero se parece a un demonio que perturba los orígenes de la vida, o a una enfermedad que ataca sus raíces mismas. Pensar continuamente, plantearnos problemas capitales a cada momento y experimentar una duda permanente respecto a nuestro destino; estar cansado de vivir, agotado hasta lo inimaginable a causa de nuestros propios pensamientos y de nuestra propia existencia; dejar tras de sí una estela de sangre y de humo como símbolo del drama y de la muerte de nuestro ser —equivale a ser desgraciado hasta el punto de que el problema del pensamiento nos da ganas de vomitar y la reflexión nos parece una condena.”

 Emil Cioran

“Recuerdo cuando decías quererme. Qué manera más formidable de camuflar una mentira, siempre pensé. Y la verdad salió a la luz, y me afectó demasiado, que me dejó ciego de tanto resplandor. Mientras tú fuiste libre con la verdad, yo me sumí en una mentira que no aprendí a aceptar.”

— Cautiva libertad - Heber Snc Nur

Tercera semana sin ir a la U, y contando, mi mamá ya se enojó, me puteó en la mañana y la puteé de vuelta como si me estuviera por fin desquitando con alguien...

Vengo, todas las mañanas, 

de recordar tu voz 

como quien se empeña en recordar un sueño..

Eso me pareces hoy, un sueño, un recuerdo borroso, pero nunca extinto, "cómo va tu vida, cuéntame"...

Vengo, todas las mañanas, 

cansado de no hacerte el amor toda la noche. 

De necesitarte sin descanso. 

De utilizar mi insomnio para imaginarte durmiendo a mi lado: 

sin fuerza, 

sin preocupaciones, 

sin gesto.

Vengo agotado de no tenerte, 

de morirme todo el tiempo por tu culpa. 

Y aun así, 

ya lo ves, 

lo primero que hago 

es darte los buenos días.

No tengamos más miedo, te mando un beso grande, un abrazo bien fuerte, un palmaso en tu poto <3 Avanza siempre, fluye como te gusta, olvídanos, haz que desaparezca todo el dolor, chiquitito, que yo ya no puedo soportarlo más, nadie merece esto, ninguno de los dos. Debimos permanecer juntos, pero no, ha pasado tanta agua debajo del puente... puta cómo la he cagado...y puta cómo te he amado...

He estado pensando...No he ido a la U como en dos semanas, y es como si me hubiese embarcado en una máquina del tiempo, y me encontrara encerrada en el 2013... Cuando era primero de Enero, en este año, dije, "año culeao vacío, es como si no hubiese pasado, no aprendí nada, no hice nada, fue una mierda". Y así me siento de nuevo, con un desgano enorme, y no me sirve de nada, además de perder mi tiempo estos dos años, he perdido parte de mi vida...será necesario seguir recordando? Se supone que un día dije que olvidar a la gente es algo que no me parecía humano, pero lo quisiera olvidar...Ultimamente, he perdido hasta la fe en dios, nota que ya no lo escribo en mayúscula. Parece que todo se lo ha llevado, se siente como si de todo me hubiese despojado, lloro, porque ha dejado jirones de mí, desparramados  e inconexos...

Me siento intranquila, sé que se vienen cosas nuevas, y no puedo esperar a tenerlas. Sé que nuestras vidas se desmarcarán de nosotros muy pronto, y no puedo esperar a que suceda, a que seamos memoria desteñida, a que seamos agua de alcantarillado, no puedo con la ansiedad de pensar en responder algún día, "fue hace un año, ya está superado". No soporto el dolor y la angustia de que llegue ese día en que me ponga a rebobinar los pensamientos y me pregunte "cómo que era su voz?" "a qué sabían sus besos"..."su cara, no recuerdo su cara". Estrellarme a toda velocidad con la imagen borrosa y gris del recuerdo de tu rostro...cuánto lo anhelo ese pesar en el alma...

Será necesario recordarlo? Yo creo que no y me propongo, en mi insano juicio, borrarte para siempre...

Radiohead - Creep (cover) by Daniela Andrade

Me acuerdo cuando te mostré lo mucho que me había gustado este cover, y tú lo subiste a tu muro, y ella le puso me gusta. Se me erizaron los pelos de la espalda...y me di asco

Porta ft. h0lynaight - Causa y efecto

Puta la hueá, no había llorado nada, conservaba la puta esperanza de que esta vez no llorara, pero culeao, me volviste a hablar, justo cuando me va a llegar la regla, conchatumare, cómo te odio, weon, te odio, porque una vez a la semana me vienes recordar todo este amor reculeao que siento por voh puto maricón. Dónde puta me meto todas las ganas que tenía de irnos a esa cabaña este fin de mes? Y cuando anhelaba vivir juntos, tener nuestro espacio... Por qué Maicol, por qué tiraste todo lo nuestro a la mierda por ella, por qué, me amabas hueón? me amaste alguna puta reconchadetumadre vez?...Hueón, mi amor, te di tanto, tantas cosas, hueás que ni sabía que podía entregar, loco, y se pudrió todo, se fue a la miera, cómo cresta podré entregar lo mismo, con miedo, con desgano, qué voy a hacer ahora, en dónde estoy parada. Confiaba ciegamente en que todo saldría bien, confié en tu amor, en que me ibas a valorar, mi niño, y nunca lo hiciste, por qué, qué hice mal, qué pude haber hecho para solucionarlo y no lo hice... conchesumadre, estoy pal pico...tanto que pude venir cualquier aparecido y me parte el corazón! ni siquiera me importa lo que diga! lo que digan esos culiaos, quiénes son! ... no quiero, no quiero nada, nadie, nunca, nunca más...

Hoy tres personas te mencionaron. La cifra ha ido disminuyendo con los días. Mañana me imagino que serán dos, y así hasta que nadie se acuerde, ni yo, de que exististe. Debo admitir que mentí. Es que tenía un asco horrible, no sabía qué responder. El vecino asqueroso ese que vive al lado mío, me esperó a la salida del negocio y me empezó a jotear, qué horrible, que horribleeeee! Me preguntó por mi pololo, que dónde vivías! jaja Y le mentí, le dije que mi pololo vivía en el km.2 y que ibas a llegar más ratito a mi casa, jaja, con cada sílaba que decía se me desgarraba el corazón otro poquito... Pero no iba a dejar que el supiera que estaba soltera, cierto? qué asco, qué asssco.

La otra persona fue Joel, " Camila que estai flaca, qué te pasó" m? m? m? flaca? esssssssso, "nada", dije. "El amor te tiene así", "Qué amor, son puras patrañas". "El pololo te tiene sufriendo", " Qué pololo!!!", "Ah! y el Maicol?", "Pfft, no sé".

Y cómo olvidar a mi dulce madre, que me dijo mientras yo acariciaba a Lupi: "Le haces cariño al Lupi, porque no le puedes hacer cariño al Maicol ajajaj", "HASTA CUÁNDO CHUCHA ME LO VAS A NOMBRAR, POR LA MIERDA, CÓRTALA!" ...

-¿Por qué no trajo su avance de 20 páginas?

-Nosotros: Un año tiene 365 días para estudiar. Después de quitar 52 Domingos, tenemos sólo 313 días. Hay 50 días en el verano donde hay mucho calor, o sea nos quedan 263 días restantes. Dormimos 8 horas al día, en un año, eso cuenta 122 días, o sea eso nos da 141 días. Si tonteamos por sólo 1 hora al día, 15 días se van, entonces quedamos con 126 días. Gastamos 2 horas al día comiendo, 30 días al año pasamos haciendo esto, y nos quedan 96 días en el año. Gastamos 1 hora al día hablando con amigos y familiares, eso nos toma 15 días más, quedándonos con 81 días. Las pruebas toman por lo menos 35 días en el año, con los que nos quedan 46 días. Quitando aproximadamente 40 días de feriados, tenemos sólo 6 días. Digamos que estamos enfermos por lo menos 3 días, quedamos con 3 días en el año para estudiar! Digamos que sólo sales por 2 días... Sólo nos quedamos con 1. Pero ese 1 día es mi cumpleaños."

Para poder entender realmente a un Caballo, tienes que saber una cosa: él -o ella- cree firmemente en el principio de «la vida, la libertad y la persecución de la felicidad»… ¡de la suya, principalmente! Y si por casualidad tú mismo te has apuntado a estas cosas, pues el Caballo no se interpondrá en tu camino. No es posesivo, desconfiado ni celoso, y solamente se vuelve agresivo cuando no consigue salirse con la suya pese a todos sus intentos.

Como cuenta con la bendición de un gran poder de recuperación, el Caballo de Metal nunca estará mucho tiempo fuera de combate. Anda continuamente en busca de emociones y trepándose a alturas que cortan el aliento.

El Metal lo hace más testarudo y egocéntrico de lo que pueden ser otros Caballos. Capaz de ser una corriente proverbialmente burbujeante, Ilena de brillantes ideas, no se destaca en cambio como administrador. Si su trabajo no le da satisfacciones ni lo divierte, ni lo recompensa con algún tipo de estímulo, se volverá indeciso e irresponsable. No puede vivir de una dieta de rutina diaria, y tampoco funciona si tiene a alguien vigilándolo por encima del hombro. Está constantemente ávido de experiencias y oportunidades nuevas. Si es negativo, tendrá una necesidad irracional de libertad, que no le permitirá establecer vínculos personales profundos por miedo de que puedan limitar su libertad o imponer exigencias a su tiempo.
No le pidas que explique sus corazonadas ni sus pavorosas deducciones, porque no puede. Tiene la pasmosa habilidad de improvisar mientras se está jugando la partida. Y es frecuente que esté jugando varias partidas al mismo tiempo, y que sea más que capaz de defenderse bien. Una vez tomada, con rapidez, su decisión, respecto de la línea de acción no vacila. Lo encontrarás afanándose a la vez en mil cosas, o totalmente postrado por el agotamiento. Con más frecuencia que a los otros signos, al Caballo se le hace difícil «desconectar», y no es raro que sufra de insomnio.
Sería injusto pedir al Caballo que se contenga más de la cuenta o que se guarde sus sentimientos; él necesita expresarse. Si se ve obligado a reprimir sus emociones, es posible que se rebele abiertamente… o que le salga un sarpullido, si es de tipo silencioso. Para él, los procedimientos de restricción y suspenso son mortales.

Además, puede ser un alma tornadiza. Si no puede estar con el ser que ama, ¿por qué no amar a aquel con quien está? De todas maneras, no habrá gran peligro en sus flirteos.

Rápida para ponerse en marcha y alcanzar el máximo de velocidad, una persona nacida bajo este signo es igualmente rápida para perder interés. Tampoco es capaz de sostener un largo asedio. E indudablemente, no te echará la puerta abajo, como el Dragón. Te dejará su tarjeta y te llamará otro día, cuando tal vez estés más receptivo. Cuando soplan los vientos del cambio, el caballo altera su recorrido.

Aunque la constancia no lo caracterice, tampoco se puede estar seguro de cuándo retomará un Caballo su interés por algo que parecía archivado. Su mente es como un rompecabezas, y en el momento en que encuentra una pieza que va bien, la usa.

Es capaz de hacerse las uñas, escribir una carta, mirar televisión, hablar por teléfono y ocuparse de los niños, todo al mismo tiempo. Sus ideas de lo que es relajarse pueden ser agotadoras. Gasta sus energías en juegos que al resto de nosotros nos parecen trabajos forzados

La mujer Caballo puede ser del tipo yegua mansa o de las fogosas que sacuden, desafiantes, las crines ante el intento de manejarlas, pero jamás le faltará el talento necesario para hacerse valer. Se hace de amigos con facilidad, pero toma a la ligera los episodios románticos. El hogar es una estación de servicio, práctica, cómoda y bien ubicada, donde ella puede cargar combustible y evaluar la situación, pero no la encontrarás aparcada permanentemente en el mismo lugar.

Le gusta lo fresco, lo verde, todo lo que se ve y se oye al aire libre. Tiene mil maneras de reponerse. El bramido del mar, el susurro de los árboles, la magia de los bosques, la majestad de la montaña despertarán su sed de aventura. Y cuando levante vuelo, no es que sea infiel ni indigna de confianza. Está en su naturaleza responder a ese tipo de estímulos. Si la amas y quieres conservarla, no la encierres.

CLICK HERE

¿Cuántas semanas van? Dos o tres...creo que ha resultado bien, y mi esfuerzo ha valido la pena. Aún se entrecorta mi respiración, porque lo extraño. Pero qué es lo que extraño de él... contestando esa pregunta me la he pasado noches completas.

Birdy - All you never say

Si tan sólo pudiera mirar dentro de tu mente...

Francamente, oye, respóndeme: ¿Cuál es la puta intención? ¿Que vaya a tu casa? ah? Tienes más mierda en la cabeza y más podrido el corazón de lo que imaginaba hasta ahora. Pero yo soy estúpida, sí, soy muy estúpida... Me refugiaré en el momento en que leí esa idiotez pensé: Realmente me liberé de un enfermo, y reí. No voy a pensar en cuando vi esas hueás de nuevo. Oh, wait, quizás querías cumplir mi deseo de juntarnos los cuatro, cierto? TE ENCANTA, ESA MENTECITA VACÍA, TE FASCINA. AHÍ ESTÁ EL REFLEJO DE TU ALMA, ES A ELLA A QUIEN DEBERÍAS APRENDER A AMAR,OYE, Y NO SE TE HARÁ DIFÍCIL. PIENSA, PIENSA! LA INTERPUSISTE EN TU LISTA, LA UBICASTE EN EL PRIMER LUGAR, ME REBAJASTE AL ÚLTIMO, POR FAVOR, ÉSTA ES TU PUTA OPORTUNIDAD DE SER FELIZ CON ALGUIEN COMO TÚ, DÉJAME, DÉJAMEEEEEEEEEEEEEEEEEE! HAZ QUE VALGA LA MISERABLE PENA TODO EL DAÑO QUE ME CAUSASTE Y TODA LA HUMILLACIÓN QUE ESCUPISTE, DILE A TU AMIGA! DÍCELO! "LE DIJE A MI POLOLA QUE TÚ ERES MÁS IMPORTANTE QUE ELLA", CON LO UNIDIRECCIONAL QUE ES SU RAZOCINIO, CAERÁ, CAERÁ FÁCIL, Y SU RELACIÓN FLUIRÁ, HERMOSAMENTE SENCILLA, COMO TE GUSTAN LAS HUEÁS A VOH! PERO DÉJAME TRANQUILA, DÉJAMEEEEEEEEEEEEEEEEEEE EN PAZZZZZZZZZZZZZZZ!

Jhené Aiko: The Worst - Sasha Keable

Loco, le sale hermoso el cover <3

P!nk ft. Nate Ruess - Just give me a reason

No estamos rotos, sólo algo torcidos 

(?)

Radiohead - Last flowers

Demasiado, demasiado...

Esa prestancia,  y esa categoría! De dónde sacas esa elegancia con la que te CAGAS EN MI DOLOR, UNA Y OTRA VEZ, UNA Y OTRA VEZ, SOS GROSO, SAAABELO ;D


DUELES CULEAO, DUELES! HASTA CUÁNDO CHUCHA VAS A ENTENDERRRRLO

Lo merezco

Qué será que tengo que no puedo estar sola? Y es chistoso, porque con todos los que he estado desde que tengo razón, me han hecho sentir vacía. Me siento más sola en su compañía.

Una vez leí una frase:

NUESTRA ALMA ES EL REFLEJO DE LO QUE AMAMOS.

Y mi primera impresión fue, oh! qué bello! Pero oye! Para! Estoy enamorada de él! MÍRALO, míralo haciendo daño a destajo, despilfarrando mentiras, el amo y señor de las inconsistencias. Hey! Alma! Eres así?.

Aquí estoy yo, quieta, una esquina de la vida, ahí estás tú, palma extendida, dándome en la cara. ESTOY SALIENDO CON ELLA, EL DOLOR MÁS GRANDE QUE TE HICE SENTIR, LO ESTOY HACIENDO DE NUEVO, Y LO HARÉ, MAÑANA Y LA OTRA SEMANA, LUEGO IRÉ Y FINGIRÉ QUE NO TE OLVIDO, PERO ELLA ES MI AMIGA, Y TÚ NUNCA SERÁS MÁS IMPORTANTE QUE ELLA, PERO NO OLVIDES QUE TÚ ME DAÑASTE PRIMERO, Y QUE TODO ESTO, TODO LO QUE HAGO, LO HAGO PORQUE LO MERECES.

-Bueno, Cami, míralo así: Tú no perdiste nada impresionante. Tienes suerte de que se haya ido con ella, ahora es su problema. Y tú tienes la vida llena de colores para pintarla.

No estar aquí - Fiskales ad hok

Tan barato

Paréntesis

Fuimos un paréntesis en cada una de nuestras vidas.

Un alto, un alivio, un paso fugaz que se hizo tortuoso.

Nos descubrimos dentro de dos signos lingüísticos,

que sirven para explicar un algo.

Pero el discurso, que es nuestras vidas,

debía continuar.

Tú con ella

Yo con todos

Con nadie

Juan Luis Panero -Lo que queda después de los violines

"Cuando te olvides de mi nombre,

cuando mi cuerpo sea sólo una sombra

borrándose entre las húmedas paredes de aquel cuarto.

Cuando ya no te llegue el eco de mi voz

ni el resonar cordial de mis palabras,

entonces, te pido que recuerdes que una tarde,

unas horas, fuimos juntos felices y fue hermoso vivir.

Era un domingo en Hampstead, con la frágil primavera

de abril posada sobre los brotes de los castaños.

Pasaban hacia la iglesia apresuradas monjas

irlandesas, niños, endomingados y torpes, de la mano.

Arriba, tras los setos, en la verde penumbra

del parque dos hombres lentamente se besaban.

Tú llegaste, sin que me diera cuenta apareciste y empezamos a hablar

tropezando de risa en las palabras, titubeantes

en el extraño idioma que ni a ti ni a mi pertenecía.

Después te hiciste pequeña entre mis brazos

y la hierba acogió tu oscura cabellera.

A veces las cosas son simples y sencillas

como mirar el mar una tarde en la infancia.

Luego la escalera gris, larga y estrecha,

la alfombra con ceniza y con grasa,

tus pequeños pechos desolados en mi boca.

Sí, a veces es sencillo y es hermoso vivir,

quiero que lo recuerdes, que no olvides

el pasar de aquellas horas, su esperanzado resplandor.

Yo también, lejos de ti, cuando perdida en la memoria

esté la sed de tu sonrisa me acordaré, igual que ahora,

mientras escribo estas palabras para todos aquellos

que un momento, sin promesas ni dádivas, limpiamente se entregan.

Desconociendo razas o razones se funden

en un único cuerpo más dichoso

y luego, calmado ya el instinto

y rezumante de estrenada ternura el corazón,

se separan y cumplen su destino,

sabiendo que quizá sólo por eso

su existir no fue en vano."

Enrique Lhin - Celeste hija de la tierra

No es lo mismo estar solo que estar solo

en una habitación de la que acabas de salir

como el tiempo: pausada, fugaz, continuamente

en busca de mi ausencia, porque entonces

empiezo a comprender que soy un muerto

y es la palabra, espejo del silencio

y la noche, el fruto del día, su adorable secreto revelado por fin.

Tendría que empezar a ser de nuevo

para aceptar el mundo como si no fuese

solamente lo único que conservo de ti,

tendría que olvidarme

como se olvida lo más negro de un sueño,

soplar en mi conciencia hasta apagar mi imágen,

cerrar los ojos frente a los espejos,

deshacerme y hacerme, soñar siempre con otro,

morirme de mí mismo

para no recordarte a cada instante

como el ciego recuerda la luz y el condenado a muerte

la vida, toda ella, en un abrir y cerrar de ojos,

porque estás más adentro de mí que yo mismo

o existo porque existes

o yo no sé quién soy desde que sé quien eres.

No es lo mismo estar solo que estar sin ti, conmigo

con lo que permanece de mí si tú me dejas:

alguien, no, quizás algo: el aspecto de un hombre, su retrato

que el viento de otro mundo dispersa en el espacio

lleno de tu fantasma desgarrador y dulce.

Monstruo mío, amor mío,

dondequiera que estés, con quienquiera que yazgas

abre por un instante los ojos en mi nombre

e, iluminada por tu despertar,

dime, como si yo fuese la noche,

qué debo hacer para volver a odiarte,

para no amar el odio que te tengo.

Es inútil

buscar a tu enemigo en el infierno

suyo y de esta ciudad, allí donde la música agoniza

larga, ruidosamente en el silencio

y beber en su vaso para verte

con su mirada azul, roja de odio,

el vino que refleja su secreta agonía,

la que en su corazón en ruinas danza

a la luz de la luna tan desnuda como ella

con la misma afrentosa lascivia de la luna

que no se muestra al sol, pero acepta su fuego,

esa virgen tatuada

por los siete pecados capitales

no eres tú o eres otra;

alguien, quizá yo mismo, entonces toca

mi frente y me despierto como el fuego en la noche,

en toda mi pureza,

con tu nombre verídico en los labios.

Violeta Parra - Que he sacado con quererte

Un roncola

Kat Dahlia - The High

Oh baby you're the bleeding of my heart

Puta la hueá, no puedo concentrarme! De nuevo la misma mierda del año pasado. Qué ahueoná, qué torpe, que repugnantemente persistente en ser apuñalada de frente y por la espalda...

La osadía del miedo

He tenido el infierno a mi lado

y su suspiro de hielos aún gotea en la bañera.

La he ido llenando de sal para que todos creyeran

que era de lágrimas.

Y he dejado reposar la mentira como si fuese un naufragio,

como un dolor que al menos yo podría controlar.

No es casual que el triste de una mirada

reluzca como el olvido

y es absurdo intentar justificar el deseo

en recaídas.

Todos, siempre, tenemos más miedo de los daños

que ilusión por la vida.

Y lo entiendo.

Pero he limpiado la ceniza

y he abierto las ventanas y cerrado el sumidero

y he comprado bombillas, libros, hachís

y cerveza.

Y he añadido nuevas canciones al playlist.

Verme a mí mismo sonreír

como una puta revolución, pero por dentro,

y a mi lado el deseo y su ramo de dudas entre los gusanos

por si los muertos no asustan.

No sé si me entiendes, pero yo sí.

A veces me cuesta tanto explicarme.

Y ahora parecemos incómodos en nuestras canoas,

como si se nos mojaran los pies

o no quisiéramos seguir remando.

Como si quisiéramos estirar un poco las piernas.

He tenido que separar sentimientos, diferenciarlos,

darles una estructura, concederles el derecho a réplica

y dictar una sentencia con fórmula de pregunta,

de callejón sin salida,

de gol sin red.

Es decir: he tenido que enhebrar el desorden

en que sobrevivo

juzgando a cada miedo por su osadía.

Y sonrío, al fin

sonrío.

Tranquilo como un charco que ya nadie pisa

y todos bordean.

Pero hirviendo por dentro, como si pudiera evaporarme

con solo escribirlo.

Me voy a desnudar y a meterme en la cama.

La puerta está cerrada, pero dejo la ventana abierta.

Solo tú podrías entrar.

Hay cerveza en la nevera, hachís encima de la mesilla

y poesías por todas partes.

Tespero soñando.

No me despiertes si no es para follarme.

Un beso.

O mejor varios.

Conversaciones, Conclusiones.

Creí que llegado este momento tendría infinidad de cosas y sentimientos que describir. Es legal que haya estado equivocada? Realmente no tengo nada que decir? Peor aún, de veras no tengo nada que sentir? Justamente mientras me dirigía hoy a tu casa pensaba en algo que me dijo Leo cuando le pregunté por su ex. Me dijo "ahí ta po, no sé nada de ella, era qué rato." Le pregunté que cómo lo hacía! Cómo se hacía para sacar a una persona que amaste así como si nunca hubiese estado, como si fuese súper fácil. Me respondió que no, que era difícil, pero que el rencor ayuda bastante (-tú también hiciste mucho-dijo-hacerme reír no es fácil). Estaba como colgada, seguía sin comprender. 

Yo tengo rencor, tanto rencor que casi veo rojo cuando pienso en él, y en ella, en ellos riéndose de mí. Pero ni todo esta rabia que siento me ha ayudado ha decir un día, hey! debo parar! esto hace daño. Leo me dio su sólida respuesta y pensé, mierda, es cierto! 

-Mi ex vive en Santiago,  fue tan fácil dejar de saber de ella. Ese sacoewea vive tan cerca de ti, y es tan fácil para ti salir de tu casa para verlo en tus momentos de flaqueza. Entiendo, todo el tiempo he entendido que ni yo, ni otra persona, por ahora, podrá quitarte las ganas de verlo. Porque está ahí, cerca, accesible y casi en bandeja. Sería otra cosa si él se diera color, pero obvio que no se lo da, porque contigo tiene la comodidad que se puede encontrar solamente en tu propia cama, no sé si me entiendes.

-Entiendo la primera parte, toda completamente, pero qué mierda es eso de que soy como una cama.

-Creo, y en realidad quizás esté puro tirando carriles, que ese loco te tiene mucha rabia también, pero es como esa sensación que sientes cuando te acuestas y tu cama está helada, te cagai de frio, no te gusta, te molesta. Pero es tú cama, y por las mañanas no quieres salir de ahí, porque está calentita! y cada vez que estás lejos de ella quieres estar ahí, abrigadito mirando una película, durmiendo, comiendo o haciendo cualquier cosa que se te ocurra, porque es cómoda, y porque es tuya. Eso creo, igual pienso que existe la otra alternativa, y no quisiera tirarle más mierda al loco, porque no lo conozco, pero también pudiese ser que el hueón no tiene puta idea de cómo es una relación, porque es un pendejo egoísta sadomasoquista. Un maricón con todas sus letras.

-Yo pienso, por el contrario, que es cierto, sí, concuerdo contigo en el hecho de que no tiene idea de qué es una relación y le faltan clases intensivas de empatía, pero el problema es mío, por buscarlo.

-NO! PARA! Camilito, hasta cuándo chucha vas a seguir culpándote por hueás que no son tu culpa! Lo cagaste, es cierto, pero loco! Te sentías pal pico, según me contaste, yo no entiendo cómo has podido vivir con la incertidumbre culiá de si le importai al loco o no, peor todavía, viendo como te pisotea, aguantando que te diga con todas sus letras que prefiere a otra! Debiste haberlo cagao más ajajjajaja Mentira! Ríete?

-No me provoca ninguna gracia recordar esa mierda

-Ya puta, sorry ajaja bésame. 

-Nnnnnnnnnnnnno!

-Era broma en todo caso, ya no tengo ganas de besarte never more

-NEVER MORE! Como Edgard Allan Poe

- Sí! Siniestro, como él.

- <3 Muérete por favor! :)

Con toda la conversación, recordé algo. Jajajajajajajaja Ok, no se vale recordar al marino, pero qué puedo hacer!!! si sólo he tenido dos pololos! es inevitable! qué tanta hueeeaaaá! Cómo hubiesen funcionado las cosas si él no se hubiese ido. Y hueón, todo me calzó de pronto! No habría terminado con él por el Maicol! Ni que fuera idiota! El Maicol sería otro Leandro en mi vida, y mi relación con Felipe hubiese estado tan putrefacta con el tiempo, que hubiésemos terminado igual. Vamos, vamos! Yo soy una hueona súper llorona, pero lloro por puras hueás, soy tan emocional, y tan de buscar cariño, no faltará :) No tengo pena, ni tengo rabia, y es porque ya no lo amo, ni sentía que me él me amara, creo que todo esto no debió suceder jamás, porque de los errores se aprende, dicen, pero no he aprendido nada productivo! A desconfiar, ser celopata y bruja? Eso no cuenta. Hasta a Leo celé una vez, qué mierda, ni siquiera me importa! Sólo me conforta, me sostiene. Tal vez decida que me sostenga un par de años, como decidí que me sanaría Maicol, pero ya venn, me desmoronó más. Ni para premio de consuelo dio.

Mentirse ahoga los gritos en la cabeza. Retroceder es perder. Yo me miento, yo me sano.

 "Por tener un corazón, odias. Por tener un corazón, tienes un lado oscuro. Por tener un corazón, robas. Por tener un corazón, te enojas. Por tener un corazón, desprecias a los demás. Por tener un corazón, sientes ira. Por tener un corazón... Te quiero toda para mí."

Ulquiorra.-

Para mi amante que regresa con su mujer - Anne Sixton

Ella está allí, entera.

La han preparado atentamente para ti

Y te la han mandado desde tu infancia.

Te la han mandado desde tus cien edades preferidas.

Ella estuvo siempre allí, cariño.

Ella es, de hecho, exquisita.

Fuegos artificiales en el medio del febrero tan gris

Y tan real como una tetera de hierro.

Seamos sinceros, estuve de paso por tu vida.

Un lujo. Una curva de un rojo brillante en el puerto

Mi pelo flotando como el humo por la ventana del coche.

Como mejillones fuera de la temporada.

Ella es mucho más que esto. Ella es tu tengo que tener

Ella te ha cuidado tu crecimiento práctico, tropical.

Ella no es un experimento. Ella es todo armonía.

Ella cuida los remos y las horquillas de tu bote,

Ha colocado flores en la ventana para el desayuno,

Se sienta en el torno a mediodía (...)

Te devuelvo tu corazón.

Te doy permiso

Para fundirte en ella, dando embestidas

En el barro, para la zorra que hay en ella

Para enterrar su herida 

Para enterrar viva a su pequeña herida roja

Para el aleteo pálido debajo de sus costillas

Para el marinero borracho esperando en su pulso izquierdo,

Para la rodilla de madre, para sus medias (...)

Ella está tan desnuda y peculiar

Ella es la suma de ti y tus sueños

Móntala como si montaras a un monumento

Peldaño a peldaño

Ella es sólida.

Mientras yo, yo soy acuarela.

Y me destiño.

Para estar - Cultura profética

La dulce sensación de fumarse un cañito, darle play al celular mientras se cruza el puente, buscar en la lista este tema, y aunque nunca haya besado tus labios, imaginarme en ellos, y sonreír.

¿Y si me la cantabas al oído?

¿Y si tus labios eran el mejor lugar para estar?

No quiero que este blog se parezca al otro. Y las entradas de hace rato eran tan de llovizna dulce... No voy a renegar de él, seguirá estando ahí, pero está tan lleno de recuerdos desagradables, me hastió.

De lluevedulcemente

Brindaré por esos días que tanto amé.

Ese día en que pasamos un fin de semana lejos, juntos, y era lindo. Porque nuestro amor se había fortalecido, porque habíamos sobrepasado obstáculos, porque nos habíamos perdonado, y sobre todo porque volvimos a confiar el uno en el otro, porque sabíamos, que sólo nos teníamos a nosotros para apoyarnos, que nadie más nos creería si decíamos que podíamos. Porque porfin pude entrar en ti, pude obtener tu respeto y ese espacio en tu vida y en tu corazón por el que tanto luché. Voy a brindar por ese día, en que buscamos un lugar para vivir, cuando lo decoramos, cuando miramos nuestra primera película ahí, cuando compramos miles de hamburguesas y nos amanecimos besándonos. Saborearé esos sorbos, cada vez que recuerde cuando cumplimos nuestras metas, cuando seguíamos juntos y fuertes, más fuertes que nunca. Limpiaré mis labios con la manga y diré: YO BRINDO POR TI, POR MÍ, Y POR TODOS ESOS BELLOS DÍAS QUE NUNCA VIVIMOS Y QUE TANTO AMÉ.

Desahogarse, qué hermosura. Empecé escribiendo y pensando otra cosa, te me tropezaste en el pensamiento y todo se volvió negro.

-Ya no nos amamos

-Tai vía

Estoy vía? JAjajajajaajajAJajAJajajaa me parece... dejé de amarte hace mucho. Solamente te odio, y aaaf, el odio es un sentimiento tan fuerte como el amor, a veces, muy a menudo, no se sabe diferenciar! Pero si estoy pensando en encontrarte y darte una patá en los cocos y disfrutarlo como comerme un bacon, no es amor, me imagino.

Lo peor de todo es que todas las veces que me he dispuesto a no pensar en ti este año, me ha resultado bastante bien.  ajajajaj oooh, pero nada salió como esperaba que sucediera. Que te atropellara un camión :/  ajajajajJajAJajaJajaJAjAJA Oh creo que mi humor está mejorando. Naaaaaah, quería que él me gustaraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, pero no. "Estay jugando conmigo, y estoy consciente de eso, y no puedo pararlo". Entiendo lo que dijiste. Están jugando conmigo, lo sé, y no sé cómo detener esta mierda. La diferencia radica en que yo en todo momento fui honesta con él. No estoy segura si es aminora el dolor, o en concreto lo hace más fuerte. En fin, la cosa es que finalmente sí supo cómo pararlo, oh, la indiferencia de alguien que estuvo todo el tiempo para alegrarte el día, y de pronto pf, no está. Y ahí se va otra posible oportunidad de ser feliz, Camilito.

.

Hoy mientras desayunaba -qué raro sonó eso- Pablito Aguilar, conductor de un programa culeao en no sé qué mierda de radio, leía el horóscopo. Estoy pa la cagá desde hace como dos días, o tres. Tengo la certeza de que es porque pronto me llegará la regla, eso me conforta un poco, porque sé que no es por ti otra vez, aunque así lo vea ahora. Son las hormonas. 

Me gustaría encontrar en un par de meses una foto tuya con ella. Ooooh, Dios! cómo amaría verlos juntos, los instintos asesinos afloran como mocos en un resfrío! Pero no, no me gustaría verlos juntos para odiarlos, sino para saberte de ella de una vez por todas. Porque lo sé, yo lo sé, no fuimos nuestros nunca, pero verlo en concreto es diferente. No sentiría envidia, no, porque la persona que se quede contigo, sólo me quitaría un enorme peso de encima.  -hormonas maracas, ni siquiera eso es lo que siento en realidad-

He estado pensando sumida en la melancolía, y ella no me cae mal, ni siquiera la conozco! Por lo que he leído de las conversaciones entre ustedes, tienen gustos similares, son como antisistémicos, borrachos y volaos? Jajajajja Claro,a todos nos gusta tener esa facha me imagino, "no me importa el mundo, vamos a tomarr, seddddd" ajajajja Serían en primera instancia una buena pareja, pero como he dicho con anterioridad, cómo podrían estar bien juntos si a ella también le mientes? Será entonces que el problema no soy yo, eres tú con todas sus letras. Mentiroso conchadetumadre.

El otro día te dije tantas cosas, otra vez y como es costumbre, te he contado todo lo que siento, y tú con tus respuestas vacías, respuestas  punzo-cortantes. Porque ninguna de tus respuestas era la que respondía mi pregunta!

Si es taan tu amiga, por qué, por qué nunca le contaste que yo respiraba. Por qué le decías que estabas en la u, o mucho más ridículo aún, que estabas estudiando! Por el amor de Dios! Quién eres! ajajajajja xD Si es tu gran amiga del alma, por qué no me la haz presentado como me presentaste al guatón reculeao del Leo, o a toda tu manga de "amigos". Siempre los critico, como si ellos no fueran correctos contigo, o con alguien, pero qué más podrías merecer tú? Qué otra clase de amigo podrías tener tú? UNA MIERDA, UNA MIERDA DE PERSONA ES LA QUE SE VINCULA CONTIGO, PORQUE TÚ ERES UNA MIERDA. - es triste mi meta-reflexión, yo me vinculé contigo- 

-NO LA BORRARÉ, ES DE LAS POCAS PERSONAS EN QUE CONFÍO, DE MIS POCOS AMIGOS--NO LA BORRARÉ, ES DE LAS POCAS PERSONAS EN QUE CONFÍO, DE MIS POCOS AMIGOS-NO LA BORRARÉ, ES DE LAS POCAS PERSONAS EN QUE CONFÍO, DE MIS POCOS AMIGOS-NO LA BORRARÉ, ES DE LAS POCAS PERSONAS EN QUE CONFÍO, DE MIS POCOS AMIGOS-NO LA BORRARÉ, ES DE LAS POCAS PERSONAS EN QUE CONFÍO, DE MIS POCOS AMIGOS-NO LA BORRARÉ, ES DE LAS POCAS PERSONAS EN QUE CONFÍO, DE MIS POCOS AMIGOS-NO LA BORRARÉ, ES DE LAS POCAS PERSONAS EN QUE CONFÍO, DE MIS POCOS AMIGOS-NO LA BORRARÉ, ES DE LAS POCAS PERSONAS EN QUE CONFÍO, DE MIS POCOS AMIGOS

AMIGAAAS MIS PECHUGAAAAAAAAAAAAAAAAAAS, CONFIANZA TENGO EN TU MEDIOCRIDADDDDDDDDDDDDDDDD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Por cierto, AWEONAO, no se escribe LLUVIENDO, ignorante de mierda, SE ESCRIBE LLOVIENDO!

si te gusta leer mis hueás, leelas todas, hijo de la puta, bastardo maricón!

Me cae mal Diego Rivera

Sr. mío Don Diego:

Escribo esto desde el cuarto de un hospital y en la antesala del quirófano. Intentan apresurame pero yo estoy resuelta a terminar ésta carta, no quiero dejar nada a medias y menos ahora que sé lo que planean, quieren herirme el orgullo cortándome una pata... Cuando me dijeron que habrían de amputarme la pierna no me afectó como todos creían, NO, yo ya era una mujer incompleta cuando le perdí, otra vez, por enésima vez quizás y aún así sobreviví.

No me aterra el dolor y lo sabes, es casi una condición inmanente a mi ser, aunque sí te confieso que sufrí, y sufrí mucho, la vez, todas las veces que me pusiste el cuerno...nó sólo con mi hermana sino con otras tantas mujeres...¿Cómo cayeron en tus enredos? Tú piensas que me encabroné por lo de Cristina pero hoy he de confesarte que no fue por ella, fue por ti y por mi, primero por mi porque nunca he podido entender ¿qué buscabas, qué buscas, qué te dan y qué te dieron ellas que yo no te di? Por que no nos hagamos pendejos Diego, yo todo lo humanamente posible te lo di y lo sabemos, ahora bien, cómo carajos le haces para conquistar a tanta mujer si estás tan feo hijo de la chingada... 

Bueno el motivo de esta carta no es para reprocharte más de lo que ya nos hemos reprochado en esta y quién sabe cuántas pinches vidas más, es sólo que van a cortarme una pierna (al fin se salió con la suya la condenada)... Te dije que yo ya me hacía incompleta de tiempo atrás, pero ¿qué puta necesidad de que la gente lo supiera? Y ahora ya ves, mi fragmentación estará a la vista de todos, de ti... Por eso antes que te vayan con el chisme te lo digo yo "personalmente", disculpa que no me pare en tu casa para decírtelo de frente pero en éstas instancias y condiciones ya no me han dejado salir de la habitación ni para ir al baño. No pretendo causarte lástima, a ti ni a nadie, tampoco quiero que te sientas culpable de nada, te escribo para decirte que te libero de mí, vamos, te "amputo" de mi, sé feliz y no me busques jamás. No quiero volver a saber de ti ni que tú sepas de mí, si de algo quiero tener el gusto antes de morir es de no volver a ver tu horrible y bastarda cara de malnacido rondar por mi jardín. 

Es todo, ya puedo ir tranquila a que me mochen en paz. 

Se despide quien le ama con vehemente locura, 

Su Frida

Hoy por la mañana, me quedé estática en mitad de la cocina, y es que de pronto me pareció verte cocinando algo, mirándome con los ojos cerrados y la lengua afuera. Sentí ganas de llorar, pero respiré, y dije, hoy no, Camila, hoy no. Respiré de nuevo, exhalé el recuerdo, y ya no estabas cocinando nada, ni haciendo gestos, ya no estabas. Te suspiré, a ti y a esa lágrima. Qué bien me hizo sentir eso, ahora puedo controlarme, salir de la casa, ir en la micro y pensar, hoy me contuve, hoy no lloré.