No estamos rotos, sólo algo torcidos
(?)
miércoles, 30 de abril de 2014
lunes, 28 de abril de 2014
Lo merezco
Qué será que tengo que no puedo estar sola? Y es chistoso, porque con todos los que he estado desde que tengo razón, me han hecho sentir vacía. Me siento más sola en su compañía.
Una vez leí una frase:
NUESTRA ALMA ES EL REFLEJO DE LO QUE AMAMOS.
Y mi primera impresión fue, oh! qué bello! Pero oye! Para! Estoy enamorada de él! MÍRALO, míralo haciendo daño a destajo, despilfarrando mentiras, el amo y señor de las inconsistencias. Hey! Alma! Eres así?.
Aquí estoy yo, quieta, una esquina de la vida, ahí estás tú, palma extendida, dándome en la cara. ESTOY SALIENDO CON ELLA, EL DOLOR MÁS GRANDE QUE TE HICE SENTIR, LO ESTOY HACIENDO DE NUEVO, Y LO HARÉ, MAÑANA Y LA OTRA SEMANA, LUEGO IRÉ Y FINGIRÉ QUE NO TE OLVIDO, PERO ELLA ES MI AMIGA, Y TÚ NUNCA SERÁS MÁS IMPORTANTE QUE ELLA, PERO NO OLVIDES QUE TÚ ME DAÑASTE PRIMERO, Y QUE TODO ESTO, TODO LO QUE HAGO, LO HAGO PORQUE LO MERECES.
viernes, 25 de abril de 2014
jueves, 24 de abril de 2014
Paréntesis
Fuimos un paréntesis en cada una de nuestras vidas.
Un alto, un alivio, un paso fugaz que se hizo tortuoso.
Nos descubrimos dentro de dos signos lingüísticos,
que sirven para explicar un algo.
Pero el discurso, que es nuestras vidas,
debía continuar.
Tú con ella
Yo con todos
Con nadie
Juan Luis Panero -Lo que queda después de los violines
"Cuando te olvides de mi nombre,
cuando mi cuerpo sea sólo una sombra
borrándose entre las húmedas paredes de aquel cuarto.
Cuando ya no te llegue el eco de mi voz
ni el resonar cordial de mis palabras,
entonces, te pido que recuerdes que una tarde,
unas horas, fuimos juntos felices y fue hermoso vivir.
Era un domingo en Hampstead, con la frágil primavera
de abril posada sobre los brotes de los castaños.
Pasaban hacia la iglesia apresuradas monjas
irlandesas, niños, endomingados y torpes, de la mano.
Arriba, tras los setos, en la verde penumbra
del parque dos hombres lentamente se besaban.
Tú llegaste, sin que me diera cuenta apareciste y empezamos a hablar
tropezando de risa en las palabras, titubeantes
en el extraño idioma que ni a ti ni a mi pertenecía.
Después te hiciste pequeña entre mis brazos
y la hierba acogió tu oscura cabellera.
A veces las cosas son simples y sencillas
como mirar el mar una tarde en la infancia.
Luego la escalera gris, larga y estrecha,
la alfombra con ceniza y con grasa,
tus pequeños pechos desolados en mi boca.
Sí, a veces es sencillo y es hermoso vivir,
quiero que lo recuerdes, que no olvides
el pasar de aquellas horas, su esperanzado resplandor.
Yo también, lejos de ti, cuando perdida en la memoria
esté la sed de tu sonrisa me acordaré, igual que ahora,
mientras escribo estas palabras para todos aquellos
que un momento, sin promesas ni dádivas, limpiamente se entregan.
Desconociendo razas o razones se funden
en un único cuerpo más dichoso
y luego, calmado ya el instinto
y rezumante de estrenada ternura el corazón,
se separan y cumplen su destino,
sabiendo que quizá sólo por eso
su existir no fue en vano."
Enrique Lhin - Celeste hija de la tierra
No es lo mismo estar solo que estar solo
en una habitación de la que acabas de salir
como el tiempo: pausada, fugaz, continuamente
en busca de mi ausencia, porque entonces
empiezo a comprender que soy un muerto
y es la palabra, espejo del silencio
y la noche, el fruto del día, su adorable secreto revelado por fin.
Tendría que empezar a ser de nuevo
para aceptar el mundo como si no fuese
solamente lo único que conservo de ti,
tendría que olvidarme
como se olvida lo más negro de un sueño,
soplar en mi conciencia hasta apagar mi imágen,
cerrar los ojos frente a los espejos,
deshacerme y hacerme, soñar siempre con otro,
morirme de mí mismo
para no recordarte a cada instante
como el ciego recuerda la luz y el condenado a muerte
la vida, toda ella, en un abrir y cerrar de ojos,
porque estás más adentro de mí que yo mismo
o existo porque existes
o yo no sé quién soy desde que sé quien eres.
No es lo mismo estar solo que estar sin ti, conmigo
con lo que permanece de mí si tú me dejas:
alguien, no, quizás algo: el aspecto de un hombre, su retrato
que el viento de otro mundo dispersa en el espacio
lleno de tu fantasma desgarrador y dulce.
Monstruo mío, amor mío,
dondequiera que estés, con quienquiera que yazgas
abre por un instante los ojos en mi nombre
e, iluminada por tu despertar,
dime, como si yo fuese la noche,
qué debo hacer para volver a odiarte,
para no amar el odio que te tengo.
Es inútil
buscar a tu enemigo en el infierno
suyo y de esta ciudad, allí donde la música agoniza
larga, ruidosamente en el silencio
y beber en su vaso para verte
con su mirada azul, roja de odio,
el vino que refleja su secreta agonía,
la que en su corazón en ruinas danza
a la luz de la luna tan desnuda como ella
con la misma afrentosa lascivia de la luna
que no se muestra al sol, pero acepta su fuego,
esa virgen tatuada
por los siete pecados capitales
no eres tú o eres otra;
alguien, quizá yo mismo, entonces toca
mi frente y me despierto como el fuego en la noche,
en toda mi pureza,
con tu nombre verídico en los labios.
miércoles, 23 de abril de 2014
martes, 22 de abril de 2014
La osadía del miedo
He tenido el infierno a mi lado
y su suspiro de hielos aún gotea en la bañera.
La he ido llenando de sal para que todos creyeran
que era de lágrimas.
Y he dejado reposar la mentira como si fuese un naufragio,
como un dolor que al menos yo podría controlar.
No es casual que el triste de una mirada
reluzca como el olvido
y es absurdo intentar justificar el deseo
en recaídas.
Todos, siempre, tenemos más miedo de los daños
que ilusión por la vida.
Y lo entiendo.
Pero he limpiado la ceniza
y he abierto las ventanas y cerrado el sumidero
y he comprado bombillas, libros, hachís
y cerveza.
Y he añadido nuevas canciones al playlist.
Verme a mí mismo sonreír
como una puta revolución, pero por dentro,
y a mi lado el deseo y su ramo de dudas entre los gusanos
por si los muertos no asustan.
No sé si me entiendes, pero yo sí.
A veces me cuesta tanto explicarme.
Y ahora parecemos incómodos en nuestras canoas,
como si se nos mojaran los pies
o no quisiéramos seguir remando.
Como si quisiéramos estirar un poco las piernas.
He tenido que separar sentimientos, diferenciarlos,
darles una estructura, concederles el derecho a réplica
y dictar una sentencia con fórmula de pregunta,
de callejón sin salida,
de gol sin red.
Es decir: he tenido que enhebrar el desorden
en que sobrevivo
juzgando a cada miedo por su osadía.
Y sonrío, al fin
sonrío.
Tranquilo como un charco que ya nadie pisa
y todos bordean.
Pero hirviendo por dentro, como si pudiera evaporarme
con solo escribirlo.
Me voy a desnudar y a meterme en la cama.
La puerta está cerrada, pero dejo la ventana abierta.
Solo tú podrías entrar.
Hay cerveza en la nevera, hachís encima de la mesilla
y poesías por todas partes.
Tespero soñando.
No me despiertes si no es para follarme.
Un beso.
O mejor varios.
Conversaciones, Conclusiones.
Creí que llegado este momento tendría infinidad de cosas y sentimientos que describir. Es legal que haya estado equivocada? Realmente no tengo nada que decir? Peor aún, de veras no tengo nada que sentir? Justamente mientras me dirigía hoy a tu casa pensaba en algo que me dijo Leo cuando le pregunté por su ex. Me dijo "ahí ta po, no sé nada de ella, era qué rato." Le pregunté que cómo lo hacía! Cómo se hacía para sacar a una persona que amaste así como si nunca hubiese estado, como si fuese súper fácil. Me respondió que no, que era difícil, pero que el rencor ayuda bastante (-tú también hiciste mucho-dijo-hacerme reír no es fácil). Estaba como colgada, seguía sin comprender.
Yo tengo rencor, tanto rencor que casi veo rojo cuando pienso en él, y en ella, en ellos riéndose de mí. Pero ni todo esta rabia que siento me ha ayudado ha decir un día, hey! debo parar! esto hace daño. Leo me dio su sólida respuesta y pensé, mierda, es cierto!
-Mi ex vive en Santiago, fue tan fácil dejar de saber de ella. Ese sacoewea vive tan cerca de ti, y es tan fácil para ti salir de tu casa para verlo en tus momentos de flaqueza. Entiendo, todo el tiempo he entendido que ni yo, ni otra persona, por ahora, podrá quitarte las ganas de verlo. Porque está ahí, cerca, accesible y casi en bandeja. Sería otra cosa si él se diera color, pero obvio que no se lo da, porque contigo tiene la comodidad que se puede encontrar solamente en tu propia cama, no sé si me entiendes.
-Entiendo la primera parte, toda completamente, pero qué mierda es eso de que soy como una cama.
-Creo, y en realidad quizás esté puro tirando carriles, que ese loco te tiene mucha rabia también, pero es como esa sensación que sientes cuando te acuestas y tu cama está helada, te cagai de frio, no te gusta, te molesta. Pero es tú cama, y por las mañanas no quieres salir de ahí, porque está calentita! y cada vez que estás lejos de ella quieres estar ahí, abrigadito mirando una película, durmiendo, comiendo o haciendo cualquier cosa que se te ocurra, porque es cómoda, y porque es tuya. Eso creo, igual pienso que existe la otra alternativa, y no quisiera tirarle más mierda al loco, porque no lo conozco, pero también pudiese ser que el hueón no tiene puta idea de cómo es una relación, porque es un pendejo egoísta sadomasoquista. Un maricón con todas sus letras.
-Yo pienso, por el contrario, que es cierto, sí, concuerdo contigo en el hecho de que no tiene idea de qué es una relación y le faltan clases intensivas de empatía, pero el problema es mío, por buscarlo.
-NO! PARA! Camilito, hasta cuándo chucha vas a seguir culpándote por hueás que no son tu culpa! Lo cagaste, es cierto, pero loco! Te sentías pal pico, según me contaste, yo no entiendo cómo has podido vivir con la incertidumbre culiá de si le importai al loco o no, peor todavía, viendo como te pisotea, aguantando que te diga con todas sus letras que prefiere a otra! Debiste haberlo cagao más ajajjajaja Mentira! Ríete?
-No me provoca ninguna gracia recordar esa mierda
-Ya puta, sorry ajaja bésame.
-Nnnnnnnnnnnnno!
-Era broma en todo caso, ya no tengo ganas de besarte never more
-NEVER MORE! Como Edgard Allan Poe
- Sí! Siniestro, como él.
- <3 Muérete por favor! :)
Con toda la conversación, recordé algo. Jajajajajajajaja Ok, no se vale recordar al marino, pero qué puedo hacer!!! si sólo he tenido dos pololos! es inevitable! qué tanta hueeeaaaá! Cómo hubiesen funcionado las cosas si él no se hubiese ido. Y hueón, todo me calzó de pronto! No habría terminado con él por el Maicol! Ni que fuera idiota! El Maicol sería otro Leandro en mi vida, y mi relación con Felipe hubiese estado tan putrefacta con el tiempo, que hubiésemos terminado igual. Vamos, vamos! Yo soy una hueona súper llorona, pero lloro por puras hueás, soy tan emocional, y tan de buscar cariño, no faltará :) No tengo pena, ni tengo rabia, y es porque ya no lo amo, ni sentía que me él me amara, creo que todo esto no debió suceder jamás, porque de los errores se aprende, dicen, pero no he aprendido nada productivo! A desconfiar, ser celopata y bruja? Eso no cuenta. Hasta a Leo celé una vez, qué mierda, ni siquiera me importa! Sólo me conforta, me sostiene. Tal vez decida que me sostenga un par de años, como decidí que me sanaría Maicol, pero ya venn, me desmoronó más. Ni para premio de consuelo dio.
Mentirse ahoga los gritos en la cabeza. Retroceder es perder. Yo me miento, yo me sano.
lunes, 21 de abril de 2014
sábado, 12 de abril de 2014
Para mi amante que regresa con su mujer - Anne Sixton
Ella está allí, entera.
La han preparado atentamente para ti
Y te la han mandado desde tu infancia.
Te la han mandado desde tus cien edades preferidas.
Ella estuvo siempre allí, cariño.
Ella es, de hecho, exquisita.
Fuegos artificiales en el medio del febrero tan gris
Y tan real como una tetera de hierro.
Seamos sinceros, estuve de paso por tu vida.
Un lujo. Una curva de un rojo brillante en el puerto
Mi pelo flotando como el humo por la ventana del coche.
Como mejillones fuera de la temporada.
Ella es mucho más que esto. Ella es tu tengo que tener
Ella te ha cuidado tu crecimiento práctico, tropical.
Ella no es un experimento. Ella es todo armonía.
Ella cuida los remos y las horquillas de tu bote,
Ha colocado flores en la ventana para el desayuno,
Se sienta en el torno a mediodía (...)
Te devuelvo tu corazón.
Te doy permiso
Para fundirte en ella, dando embestidas
En el barro, para la zorra que hay en ella
Para enterrar su herida
Para enterrar viva a su pequeña herida roja
Para el aleteo pálido debajo de sus costillas
Para el marinero borracho esperando en su pulso izquierdo,
Para la rodilla de madre, para sus medias (...)
Ella está tan desnuda y peculiar
Ella es la suma de ti y tus sueños
Móntala como si montaras a un monumento
Peldaño a peldaño
Ella es sólida.
Mientras yo, yo soy acuarela.
Y me destiño.
jueves, 10 de abril de 2014
Para estar - Cultura profética
La dulce sensación de fumarse un cañito, darle play al celular mientras se cruza el puente, buscar en la lista este tema, y aunque nunca haya besado tus labios, imaginarme en ellos, y sonreír.
¿Y si me la cantabas al oído?
¿Y si tus labios eran el mejor lugar para estar?
De lluevedulcemente
Brindaré por esos días que tanto amé.
Ese día en que pasamos un fin de semana lejos, juntos, y era lindo. Porque nuestro amor se había fortalecido, porque habíamos sobrepasado obstáculos, porque nos habíamos perdonado, y sobre todo porque volvimos a confiar el uno en el otro, porque sabíamos, que sólo nos teníamos a nosotros para apoyarnos, que nadie más nos creería si decíamos que podíamos. Porque porfin pude entrar en ti, pude obtener tu respeto y ese espacio en tu vida y en tu corazón por el que tanto luché. Voy a brindar por ese día, en que buscamos un lugar para vivir, cuando lo decoramos, cuando miramos nuestra primera película ahí, cuando compramos miles de hamburguesas y nos amanecimos besándonos. Saborearé esos sorbos, cada vez que recuerde cuando cumplimos nuestras metas, cuando seguíamos juntos y fuertes, más fuertes que nunca. Limpiaré mis labios con la manga y diré: YO BRINDO POR TI, POR MÍ, Y POR TODOS ESOS BELLOS DÍAS QUE NUNCA VIVIMOS Y QUE TANTO AMÉ.
Desahogarse, qué hermosura. Empecé escribiendo y pensando otra cosa, te me tropezaste en el pensamiento y todo se volvió negro.
-Ya no nos amamos
-Tai vía
Estoy vía? JAjajajajaajajAJajAJajajaa me parece... dejé de amarte hace mucho. Solamente te odio, y aaaf, el odio es un sentimiento tan fuerte como el amor, a veces, muy a menudo, no se sabe diferenciar! Pero si estoy pensando en encontrarte y darte una patá en los cocos y disfrutarlo como comerme un bacon, no es amor, me imagino.
Lo peor de todo es que todas las veces que me he dispuesto a no pensar en ti este año, me ha resultado bastante bien. ajajajaj oooh, pero nada salió como esperaba que sucediera. Que te atropellara un camión :/ ajajajajJajAJajaJajaJAjAJA Oh creo que mi humor está mejorando. Naaaaaah, quería que él me gustaraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, pero no. "Estay jugando conmigo, y estoy consciente de eso, y no puedo pararlo". Entiendo lo que dijiste. Están jugando conmigo, lo sé, y no sé cómo detener esta mierda. La diferencia radica en que yo en todo momento fui honesta con él. No estoy segura si es aminora el dolor, o en concreto lo hace más fuerte. En fin, la cosa es que finalmente sí supo cómo pararlo, oh, la indiferencia de alguien que estuvo todo el tiempo para alegrarte el día, y de pronto pf, no está. Y ahí se va otra posible oportunidad de ser feliz, Camilito.
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Hoy mientras desayunaba -qué raro sonó eso- Pablito Aguilar, conductor de un programa culeao en no sé qué mierda de radio, leía el horóscopo. Estoy pa la cagá desde hace como dos días, o tres. Tengo la certeza de que es porque pronto me llegará la regla, eso me conforta un poco, porque sé que no es por ti otra vez, aunque así lo vea ahora. Son las hormonas.
Me gustaría encontrar en un par de meses una foto tuya con ella. Ooooh, Dios! cómo amaría verlos juntos, los instintos asesinos afloran como mocos en un resfrío! Pero no, no me gustaría verlos juntos para odiarlos, sino para saberte de ella de una vez por todas. Porque lo sé, yo lo sé, no fuimos nuestros nunca, pero verlo en concreto es diferente. No sentiría envidia, no, porque la persona que se quede contigo, sólo me quitaría un enorme peso de encima. -hormonas maracas, ni siquiera eso es lo que siento en realidad-
He estado pensando sumida en la melancolía, y ella no me cae mal, ni siquiera la conozco! Por lo que he leído de las conversaciones entre ustedes, tienen gustos similares, son como antisistémicos, borrachos y volaos? Jajajajja Claro,a todos nos gusta tener esa facha me imagino, "no me importa el mundo, vamos a tomarr, seddddd" ajajajja Serían en primera instancia una buena pareja, pero como he dicho con anterioridad, cómo podrían estar bien juntos si a ella también le mientes? Será entonces que el problema no soy yo, eres tú con todas sus letras. Mentiroso conchadetumadre.
El otro día te dije tantas cosas, otra vez y como es costumbre, te he contado todo lo que siento, y tú con tus respuestas vacías, respuestas punzo-cortantes. Porque ninguna de tus respuestas era la que respondía mi pregunta!
Si es taan tu amiga, por qué, por qué nunca le contaste que yo respiraba. Por qué le decías que estabas en la u, o mucho más ridículo aún, que estabas estudiando! Por el amor de Dios! Quién eres! ajajajajja xD Si es tu gran amiga del alma, por qué no me la haz presentado como me presentaste al guatón reculeao del Leo, o a toda tu manga de "amigos". Siempre los critico, como si ellos no fueran correctos contigo, o con alguien, pero qué más podrías merecer tú? Qué otra clase de amigo podrías tener tú? UNA MIERDA, UNA MIERDA DE PERSONA ES LA QUE SE VINCULA CONTIGO, PORQUE TÚ ERES UNA MIERDA. - es triste mi meta-reflexión, yo me vinculé contigo-
-NO LA BORRARÉ, ES DE LAS POCAS PERSONAS EN QUE CONFÍO, DE MIS POCOS AMIGOS--NO LA BORRARÉ, ES DE LAS POCAS PERSONAS EN QUE CONFÍO, DE MIS POCOS AMIGOS-NO LA BORRARÉ, ES DE LAS POCAS PERSONAS EN QUE CONFÍO, DE MIS POCOS AMIGOS-NO LA BORRARÉ, ES DE LAS POCAS PERSONAS EN QUE CONFÍO, DE MIS POCOS AMIGOS-NO LA BORRARÉ, ES DE LAS POCAS PERSONAS EN QUE CONFÍO, DE MIS POCOS AMIGOS-NO LA BORRARÉ, ES DE LAS POCAS PERSONAS EN QUE CONFÍO, DE MIS POCOS AMIGOS-NO LA BORRARÉ, ES DE LAS POCAS PERSONAS EN QUE CONFÍO, DE MIS POCOS AMIGOS-NO LA BORRARÉ, ES DE LAS POCAS PERSONAS EN QUE CONFÍO, DE MIS POCOS AMIGOS
AMIGAAAS MIS PECHUGAAAAAAAAAAAAAAAAAAS, CONFIANZA TENGO EN TU MEDIOCRIDADDDDDDDDDDDDDDDD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Por cierto, AWEONAO, no se escribe LLUVIENDO, ignorante de mierda, SE ESCRIBE LLOVIENDO!
si te gusta leer mis hueás, leelas todas, hijo de la puta, bastardo maricón!
lunes, 7 de abril de 2014
Me cae mal Diego Rivera
Sr. mío Don Diego:
Escribo esto desde el cuarto de un hospital y en la antesala del quirófano. Intentan apresurame pero yo estoy resuelta a terminar ésta carta, no quiero dejar nada a medias y menos ahora que sé lo que planean, quieren herirme el orgullo cortándome una pata... Cuando me dijeron que habrían de amputarme la pierna no me afectó como todos creían, NO, yo ya era una mujer incompleta cuando le perdí, otra vez, por enésima vez quizás y aún así sobreviví.
No me aterra el dolor y lo sabes, es casi una condición inmanente a mi ser, aunque sí te confieso que sufrí, y sufrí mucho, la vez, todas las veces que me pusiste el cuerno...nó sólo con mi hermana sino con otras tantas mujeres...¿Cómo cayeron en tus enredos? Tú piensas que me encabroné por lo de Cristina pero hoy he de confesarte que no fue por ella, fue por ti y por mi, primero por mi porque nunca he podido entender ¿qué buscabas, qué buscas, qué te dan y qué te dieron ellas que yo no te di? Por que no nos hagamos pendejos Diego, yo todo lo humanamente posible te lo di y lo sabemos, ahora bien, cómo carajos le haces para conquistar a tanta mujer si estás tan feo hijo de la chingada...
Bueno el motivo de esta carta no es para reprocharte más de lo que ya nos hemos reprochado en esta y quién sabe cuántas pinches vidas más, es sólo que van a cortarme una pierna (al fin se salió con la suya la condenada)... Te dije que yo ya me hacía incompleta de tiempo atrás, pero ¿qué puta necesidad de que la gente lo supiera? Y ahora ya ves, mi fragmentación estará a la vista de todos, de ti... Por eso antes que te vayan con el chisme te lo digo yo "personalmente", disculpa que no me pare en tu casa para decírtelo de frente pero en éstas instancias y condiciones ya no me han dejado salir de la habitación ni para ir al baño. No pretendo causarte lástima, a ti ni a nadie, tampoco quiero que te sientas culpable de nada, te escribo para decirte que te libero de mí, vamos, te "amputo" de mi, sé feliz y no me busques jamás. No quiero volver a saber de ti ni que tú sepas de mí, si de algo quiero tener el gusto antes de morir es de no volver a ver tu horrible y bastarda cara de malnacido rondar por mi jardín.
Es todo, ya puedo ir tranquila a que me mochen en paz.
Se despide quien le ama con vehemente locura,
Su Frida
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