Conversaciones, Conclusiones.

Creí que llegado este momento tendría infinidad de cosas y sentimientos que describir. Es legal que haya estado equivocada? Realmente no tengo nada que decir? Peor aún, de veras no tengo nada que sentir? Justamente mientras me dirigía hoy a tu casa pensaba en algo que me dijo Leo cuando le pregunté por su ex. Me dijo "ahí ta po, no sé nada de ella, era qué rato." Le pregunté que cómo lo hacía! Cómo se hacía para sacar a una persona que amaste así como si nunca hubiese estado, como si fuese súper fácil. Me respondió que no, que era difícil, pero que el rencor ayuda bastante (-tú también hiciste mucho-dijo-hacerme reír no es fácil). Estaba como colgada, seguía sin comprender. 

Yo tengo rencor, tanto rencor que casi veo rojo cuando pienso en él, y en ella, en ellos riéndose de mí. Pero ni todo esta rabia que siento me ha ayudado ha decir un día, hey! debo parar! esto hace daño. Leo me dio su sólida respuesta y pensé, mierda, es cierto! 

-Mi ex vive en Santiago,  fue tan fácil dejar de saber de ella. Ese sacoewea vive tan cerca de ti, y es tan fácil para ti salir de tu casa para verlo en tus momentos de flaqueza. Entiendo, todo el tiempo he entendido que ni yo, ni otra persona, por ahora, podrá quitarte las ganas de verlo. Porque está ahí, cerca, accesible y casi en bandeja. Sería otra cosa si él se diera color, pero obvio que no se lo da, porque contigo tiene la comodidad que se puede encontrar solamente en tu propia cama, no sé si me entiendes.

-Entiendo la primera parte, toda completamente, pero qué mierda es eso de que soy como una cama.

-Creo, y en realidad quizás esté puro tirando carriles, que ese loco te tiene mucha rabia también, pero es como esa sensación que sientes cuando te acuestas y tu cama está helada, te cagai de frio, no te gusta, te molesta. Pero es tú cama, y por las mañanas no quieres salir de ahí, porque está calentita! y cada vez que estás lejos de ella quieres estar ahí, abrigadito mirando una película, durmiendo, comiendo o haciendo cualquier cosa que se te ocurra, porque es cómoda, y porque es tuya. Eso creo, igual pienso que existe la otra alternativa, y no quisiera tirarle más mierda al loco, porque no lo conozco, pero también pudiese ser que el hueón no tiene puta idea de cómo es una relación, porque es un pendejo egoísta sadomasoquista. Un maricón con todas sus letras.

-Yo pienso, por el contrario, que es cierto, sí, concuerdo contigo en el hecho de que no tiene idea de qué es una relación y le faltan clases intensivas de empatía, pero el problema es mío, por buscarlo.

-NO! PARA! Camilito, hasta cuándo chucha vas a seguir culpándote por hueás que no son tu culpa! Lo cagaste, es cierto, pero loco! Te sentías pal pico, según me contaste, yo no entiendo cómo has podido vivir con la incertidumbre culiá de si le importai al loco o no, peor todavía, viendo como te pisotea, aguantando que te diga con todas sus letras que prefiere a otra! Debiste haberlo cagao más ajajjajaja Mentira! Ríete?

-No me provoca ninguna gracia recordar esa mierda

-Ya puta, sorry ajaja bésame. 

-Nnnnnnnnnnnnno!

-Era broma en todo caso, ya no tengo ganas de besarte never more

-NEVER MORE! Como Edgard Allan Poe

- Sí! Siniestro, como él.

- <3 Muérete por favor! :)

Con toda la conversación, recordé algo. Jajajajajajajaja Ok, no se vale recordar al marino, pero qué puedo hacer!!! si sólo he tenido dos pololos! es inevitable! qué tanta hueeeaaaá! Cómo hubiesen funcionado las cosas si él no se hubiese ido. Y hueón, todo me calzó de pronto! No habría terminado con él por el Maicol! Ni que fuera idiota! El Maicol sería otro Leandro en mi vida, y mi relación con Felipe hubiese estado tan putrefacta con el tiempo, que hubiésemos terminado igual. Vamos, vamos! Yo soy una hueona súper llorona, pero lloro por puras hueás, soy tan emocional, y tan de buscar cariño, no faltará :) No tengo pena, ni tengo rabia, y es porque ya no lo amo, ni sentía que me él me amara, creo que todo esto no debió suceder jamás, porque de los errores se aprende, dicen, pero no he aprendido nada productivo! A desconfiar, ser celopata y bruja? Eso no cuenta. Hasta a Leo celé una vez, qué mierda, ni siquiera me importa! Sólo me conforta, me sostiene. Tal vez decida que me sostenga un par de años, como decidí que me sanaría Maicol, pero ya venn, me desmoronó más. Ni para premio de consuelo dio.

Mentirse ahoga los gritos en la cabeza. Retroceder es perder. Yo me miento, yo me sano.