Yo ya no quiero odiarlo más, yo ya no quiero tener más rabia, que eso no me ayuda si necesito olvidar, debo aprender a aceptar, a querer de nuevo,y por el mismo cariño dejar ir. Lo voy a  hacer distinto esta vez.

Catarsis

A veces, en tu ausencia -siempre- , tengo conversaciones mentales contigo. Me imagino cierta cantidad de buenas frases que me encantaría poder decir, y otras tantas respuestas tuyas, todas respuestas vagas...escuetas... hasta en mi imaginación te importa un pico lo que pienso... A veces, tomo notas, las escribo en papeles que prontamente pierdo,  rompo, o quemo... Hoy pensé lo que siempre pienso cuando peleamos... Por qué... uf, son tantos porqué... como es costumbre, nunca resuelvo mis dilemas, porque puedo imaginar muchas conversaciones, pero sin tus respuestas no sirven de nada... Sacarte las palabras a gritos, y ni así. Siempre respuestas como un Ok, un no quiero pelear, un otra vez, Camila, un pfff... Bueno, monotonías rutinarias, las de siempre... me pregunto: será todo lo que tienes que decir? o tal vez sea yo, que no me guardo nada y en cierto sentido te asusto, te anulo, o será que realmente piensas que siempre quiero pelear, que no puedo conversar? Cuando llego a ese punto digo, oh men, en qué me he convertido. Si bien es cierto, amo el debate, discutir, contra-argumentar, no siempre quiere decir que estoy peleando o que tengo ganas de hacerlo, pero tantas dudas me abarrotan, me dejan sin respiración. Me gusta tener las cosas claras, lo más transparente que se pueda, pero contigo nunca lo consigo, me exaspero, me supero, y salgo de mis casillas. ¿Cuál es el puto problema con contarme que mierda es lo que te pasa y lo que quieres? Hacen falta más años de conocernos, quizás, me digo...Pero amigo, en serio, es tan difícil explayarse alguna bendita vez, ni saber lo que necesitas merezco?? ESTO ES LO QUE QUIERO CONSEGUIR CONTIGO, CON ESTO ME PROYECTO, ESTO ESTOY DISPUESTO A OFRECER, ESTO NO ME GUSTA, ESTO SÍ, ESTO DEBIESE CAMBIAR, EN ESTO ESTAMOS FALLANDO, AQUÍ CONSIDERO QUE PODRÍAMOS ARREGLAR CIERTO ASPECTO... Mi convicción ha sido siempre la misma, cuando las personas quieren permanecer, permanecen, buscan alguna abertura, una posibilidad de quedarse, de solucionar cosas, de aclarar detalles, de remediar errores, lo intenta, y los intentos se notan, porque tampoco podemos esperar que por obra y gracia del espíritu santo las cosas mejoren, si no hay cambios, qué podría ser fructífero? Se sigue estancado, y bueno está demás decir que  nuestro caso es el ejemplo encarnado...lo hemos "intentando" una y otra vez, pero estancados en el mismo charco de barro... sentados en la misma mierda, nada cambia cuando volvemos, nada... cómo podríamos dejar de pelear? Si lo que me molestó antes sigue ahí, perturbando...Lo mismo contigo, me imagino... Cuando intenté tranquilizarte, si se puede llamar así, cedería con todo lo que me pidieras, con cualquier cosa que te molestara, y no porque creyese que de mi parte iba a cambiar algo, sino por mera esperanza de que en ti pudiese haber cambios significativos, que pudieses demostrarme más cosas, darte la paz mental que siempre estás buscando, tus vacaciones para siempre, tu tomar y no pensar, tu todo ese mundo de fantasía que pretendes estar viviendo...Borrar al Fido, al Leo, qué se yo, me importaba que no te perturbara nada, que no hubiese cabida para una duda, para un malestar tuyo, porque al amarte como te amaba, esperaba, de todo corazón, que no te sintieras mal ni menoscabado por nada... Bueno, cada intento que tuve por hacerte sentir mejor eran como escupidos en mi carita, terminé entendiendo, de nuevo, que simplemente no te interesaba...NO SÉ...jajaja siempre un no sé tan tuyo...Realmente no sabrás? Y bueno, llegados a este otro punto, esta otra duda...Me pregunto: No sabrá que quiere? o soy yo de nuevo... que no logro que te nazca nada, que no alcanzo para provocarte la más mínima gana de solucionar algo...Y aquí me detuve hoy...Eso, eso debe ser, con la cabeza más fría e imparcial me dije...Hermana, no es que tengas un problema, no es que no seas suficiente, Camila, sabes que tienes virtudes y defectos, pero son esos pro y contra los que debiesen gustarle a tu pareja, al punto de simplemente bancarte y realmente sostenerte, es en tu pareja que debe aflorar ese "Hueón, esta es mi mina y la quiero conmigo" "Yo le voy a dar su lugar porque la quiero, así, pitiaita como es" "Quiero que esté bien, su bienestar en todo plano de la vida conllevará a mi bienestar propio, también". Todos esos pensamientos, sentimientos, deseos, ganas...que sencillamente no te pude suscitar...porque - y esto dolió-  yo no soy la mujer que necesitas a tu lado. No es que soy mucho para ti, o que merezca algo mejor, ni tampoco que sea una hueona poca cosa para ti. Di todo lo que pude, a veces me arrepiento, otras veces me alegro de haberlo intentando todo y no conseguir nada, me conformo con saber que pude hacerte reir, no te hice feliz, pero fueron dos años bonitos igual...me gusta pensar eso... y con ese pensamiento rosado me quedé un tiempito... 

Pensé, hey! entiendo de todo corazón que es su amiga, ok! que siga siéndolo, no me molesta, ni siquiera, por la mierda, me cae mal la tipa, no la conozco y sin querer he llegado a decir que es tonta, que es maraca, que es hueca, que no sabe hablar y uf, tantas otras hueás que ni siquiera pienso en realidad, no tengo nada en su contra, yo no soy así, yo no odio a la gente que conozco, mucho menos voy a odiar a las personas que no... Qué pasó entremedio que me hizo reaccionar de tal manera.

Recordaba cuando Fido se juntaba con las chiquillas que se lo querían comer con papafritas. Oh, yo me sentía la reina de  Inglaterra, porque él les hablaba de mí como si yo fuera la mujer más impresionante del mundo, me llevaba a sus carretes y me presentaba como SU POLOLA. Yo tenía mi lugar entre ellas, tomen eso bitches, pensaba xd, Era gracioso, no me molestaba que el 80% de sus amistades fueran mujeres, que las invitara a salir, a quedarse en su casa. Tenía la clave de su facebook y no tenía la más mínima necesidad de vigilarlo, lo llamaba su ex enamorada y yo le contestaba el teléfono y le decía: El Fido? sí aquí está, te lo paso en seguida... Y ahí el le contestaba a mi lado, hablaban un par de minutos y sería, no había necesidad de escándalo, de preguntas, de respuestas, no habían celos pero sí un obvio sentimiento de propiedad, ¡Este lolito es mío, si usté quiere lo mira, pero oiga, ni se le ocurra tocármelo PORQUE ES MÍO, SINO, VAYA Y LE PREGUNTA, A VER QUE LE RESPONDE ;D! Pero siempre una dama digna!!!! Ahora he caído tan bajo, esta no soy yo, qué es esa mierda de meterse al facebook... ajjajaaj como si no supiera que se juntan, como si no supiera que le mientes, que me mientes, que te gusta, que son casi el uno para el otro... ya lo sé y eso, creo, tampoco me molesta. La rabia contenida se produce cuando no me lo dices claramente. Una vez dijiste "ella es mi amiga y no la voy a borrar", OK AMIGO NO LA BORRE, HÁBLALE TODOS LOS DÍAS SI LO NECESITA, PERO HOLA, ACÁ ESTÁ SU POLOLA, ME RECUERDA? POR QUÉ NO LE HABLA DE MÍ A SU AMIGA? O NO ES SU AMIGA? QUÉ PRETENDE CONSEGUIR CON ELLA? OIGA, USTED QUIERE SER MÁS QUE SU AMIGO? PORQUE SI ES ASÍ, COMPAÑERO, ME LO DICE, Y LO SOLUCIONAMOS, YO LE DOY SU TIEMPO, LO PIENSA Y ME CUENTA DESPUÉS CÓMO LE FUE CON ELLA, PERO NO ME JODA LA PITA, SEÑOR, NO ME JODA LA PITA CON QUE ME AMA A MÍ, SI PARA TODO SU MUNDO YO NO REGISTRO...PA QUÉ ME HACE QUEDAR EN RIDÍCULO, COLEEEGA, PA QUÉ, NO ES NECESARIO, NO ES REQUISITO PARA NADA, MIS PATALETAS ME DARÁN, PERO EN SERIO, USTÉ ME PUEDE DECIR QUE QUIERE Y YO VERÉ QUÉ HARÉ AL RESPECTO, NO ME MIENTA NI SE JUNTE CON ELLA EN SECRETO, QUE ME HACE PENSAR UN MILLÓN DE COSAS QUE COMO DICE USTED NUNCA PASARON, PERO OIGA, CÓMO QUIERE QUE NO DUDE, QUE ME CARCOMA LA DUDA, SI ME OCULTA TANTAS COSAS? Y podría apostar que ahora piensas en que te estoy comparando, y si señor, lo comparo, qué espera? He tenido dos parejas, he sido dos Camilas, una me gusta y la otra no, me comparo a mí misma frente a las mismas situaciones, pero en la primera oportunidad no me mentían, en la segunda sí, NINGUNA DE LAS DOS OPORTUNIDADES TERMINÓ BIEN, así que tampoco estoy diciendo que quiera volver a ser la misma de ese entonces.He aprendido a desconfiar cuando se requiere, y eso me agrada, he descubierto comportamientos míos que nunca imaginé, CAGAR A MI PAREJA? POR VENGANZA? OOOOYEEEE, puedo hacer eso? me resulta? xDD! No lo sabía, no me creía capaz...

Continué luego, recordando, cuando estábamos en la costanera, tomando creo,  pregunté si acaso yo te hacía mal...dijiste que sí. Y eso reafirmó mi conclusión. NO ERAMOS... no somos lo que el otro necesita...y me dije: QUÉ LATA HUEÓN, qué ultramega lata, porque sinceramente te amé caleeeeeeeeeeeta, te amo aún como si me quedara más ciega de lo que estoy, me tirita la pera al máximo, se me llenan los ojos de lágrimas, pero puta la hueá no resultó po hueón, y puta qué hacerle po! Nada, sencillamente ya no hay vuelta, ya no hay cabos que atar ni errores que remendar, todo está como esparcido sobre una mesa, las cartas, está ella, estás tú... Amigo, yo quiero que usté esté feliz, la dura, no sé si lo merecís, si querís serlo tampoco, pero yo quiero que estés bien hueón, lo quiero tanto, quiero verte feliz de corazón, que reboces alegría por los poros, que dejes de pensar tan oscuramente, que me recordís con aprecio, que al final de un día, pasados los años, me recuerdes y digas, esta loca era cuática, pero fue bacán conocerla porque conocerla y dar los pasos que dí me han ayudado a estar acá ahora,y que abreces a tu mina y la querai mucho, le entregues mucho cariño porque te nace del alllllllllllllma, y no por presión. 

Y yo espero lo mismo para mi vida, recordarte a veces y reírme de tus hueás, de las hueás que logre recordar vagamente, no sé, y decir, csm  este hueón que me hizo aprender a porrazos, pero puuuuuuuuuuuta que me ha servido. Yo no me imagino con otro sacohuea xd probablemente lo esté, pero quisiera estar solita, haciendo clases, bronceada y con bikini :) algo así ajajajajaj 

Eso amigo, GG WP, nos vemos luego, se me cuida :)

Tool - Stinkfist (Subtitulos Inglés-Español)

Puscifer - Potions - Maynard James Keenan (Video) Lyrics

MAYNARD CULEAO <3

(HD) TOOL - THE GRUDGE

LAAA CONCHATUMAREEE MI CABEZA VA A EXPLOTARRRRRRRRRRRRRRRRRR <3

"Hoy sufro de verborrea. Y me importa un pico si me sale poética la wea, o si escribo garabatos. Total nadie me lee, así que por el borde de la chulapi todo. LA PUNTUACIÓN COMO EL ORTO!!!!! jajajajjaajaj Está de cumpleaños :D Debe estar bebiendo su terremoto gratis en el Epicentro, típico de él. Epicentro culiao fome weón, es como la última opción cuando sale un panorama. Aunque ahora me parece mucho mejor que Casona, casona culiaaaaaaaaaaaaa peeennnca locooo! >-< jajajaja MISANTROPÍA! Ya, entonces...Está tomando, el problema con este asunto es que el cabro me da buena espina, es decir, me explico xd! Creo que no se comería a otra carreteando! jueeeeeeeeeeeee. No sé qué pensar con respecto a eso. Debería estar bien, se supone xd jajajaja pero es que cómo chucha me tocó un weón tan bacán pa la weaaaaa ahoraa! Debería haberme encontrao un loco charcha, así yo podría ser charcha igual y no sentiría remordimientos" Yo - Marzo, 2012

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD Yo siempre confío tanto en la gente, la sobrevaloro, siempre creo que son mejores que yo y que yo no merezco mucho xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD 

"Puedo recordar esa sensación TAL CUAL COMO LA SENTÍ… puedo revivirla entre mis vísceras."

Todo empezó mal desde el principio, cuando empecé a salir contigo. Debo imaginar que desde ahí en adelante, tú consideras que cada daño que causaste, yo lo merecía, por haber mentido...no?

Una vez, cuando nos venimos caminando a la casa desde el centro, traté de explicarte lo que pasaba. que si bien es cierto, habíamos terminado, seguíamos en contacto. Te iba a contar que ,posiblemente, iba a volver con él. Pero no quisiste escucharme, que no te querías complicar la vida, dijiste, que estabas bien viviendo así. Al escuchar eso me sentí aliviada, pensé: a él esto le da lo mismo, seguramente ni siquiera se enojará si le contara todo, no quiere nada serio ni nada que lo ate, así que estamos bien.

¿Sabes que pasó después? No, ni te imaginas, supongo. Felipe, un día, antes de irse, me pidió llorando que por favor le prometiera que lo intentaría contigo,  y que tenía que ser feliz, porque yo no me merecía un pololo a medias, que tú me podrías dar lo que él no podía, tiempo y cuidados. Eso te podría aclarar por qué se arrepintió después, porqué no deja de buscarme, debe ser la culpa que lo carcome, dice que sigue pensando que fue el peor error de su vida haberme dejado en tus manos. Me da vergüenza verlo ahora, juntarme con él, porque me mira con lástima, como si viera en mí mis peores momentos, a veces con su mirada incisiva, preguntándome por qué permito esto, por qué me permito sufrir tanto amándote, que yo no era así, que yo era fuerte y orgullosa, que no me dejaba humillar por nadie, ni era celosa porque estaba segura de mí misma, que no era sicópata porque creía en las personas. Soy puros escombros de lo que fui un día, soy la peor faceta de mi vida, soy todo en lo que me convertiste, eres un consumidor de energías ajenas, tú desgastas a las personas con  ese presente ausente...

En constante competencia, quién mintió menos, quién merece menos el dolor que le causó el otro. TE ESTRUJARÍA EL CORAZÓN CON LAS MANOS SI PUDIERA. Es lo único que veo. El rojo es cálido y espeso.

Te desprecio, te repudio, porque a ti te llegué a querer y amar más de lo que jamás pude antes, porque por ti estuve dispuesta a coartar cada libertad, porque te metí en mi casa, porque te metí entre mis piernas, porque te introduje en cada centímetro de mi vida, de mis amigos, de mi familia, de mi cama, de mi cuerpo. Cómo te saco, cómo te extirpo de acá, si tú no me quieres, tú no me necesitas, tú no me respetas, ni me escuchas, no intentas comprenderme, no intentas sentir cuán malgastada me siento.

Te mereces cada momento de felicidad que pude darte, cada sonrisa que te robé, cada regalo que te entregué, cada castigo que me gané, todos los sermones que me comí en silencio, esas cariños, los poemas, las canciones... Cada gesto mío que no te fue suficiente, cada parte de mí, que no alcanzó a ser importante, todas las yo que no te llenaron...-La insuficiencia de mi. Pero tú no me mereces llorando, ni retorciéndome de dolor en la cama, mordiendo mi brazo para no gritar, ni rajuñandome la cara de rabia, tú no mereces mi desgano, mi fracaso académico, mi aislamiento social, tú no mereces mis malos ratos... mis tristezas ni mi desvarío...


Si no hubo intención de mejorar, si no hicimos nada, déjame querer morir un par de meses, para luego querer vivir...pero déjame, déjame por favor.