y no sé qué conchadetumadre estoy haciendo llorando como una pobre weona por voh por la re chucha si nunca me quisisteeee basura reculiaaaa te odioooo

julio 7

hoy lo despedí en la puerta,
te volví a llorar

de a poquito
te voy drenando

elijo amarlo a él

como la canción de the cure, lovesong... tú me haces sentir como en casa y voy a empezar a quemar los muebles, a romper las ventanas... a dejarla pudrir...

un día voy a recordar estos días y voy a reír, un día voy a recordar esos días con calma, como recuerdo a Felipon, con dulzura, con afecto casi familiar. Pero no, no es lo mismo, a ti te recordaría con asco, me metería los dedos en la boca y te vomitaria tan desde el fondo de las entrañas...  él sólo me quiso, me quiso tanto y más de la cuenta...El año pasado, cuando me buscó por última vez, me preguntó POR QUÉ, por que ya no si estaba soltera? por qué no le dejaba intentar, que él estaba seguro de hacerme feliz de nuevo...Felipe, dije, me enamoré de otro, y aunque no quiera, y aunque lo único que desee es que no hubiese sucedido, que no hubiese aparecido en mi vida, todavía lo amo, y lo voy a amar por largo tiempo más, no te hagas esto, no te hagas esto nunca más, que yo lo estoy pasando y te juro es algo que no le deseo ni a mi peor enemigo, y tú eres tan bueno, podrías estar con cualquiera...y ahora está con ella, y lo veo, y me gusta verlo tan feliz, y me alegro de haber dicho eso ese día, de haberlo visto llorar un ratito, de que me haya abrazado como diciéndome, lo siento tanto, como si me abrazara por compasión, como si me tuviera lástima por estar arrastrada como estaba, y como si se diera cuenta por fin, que no, que ya no era la Camila de la que él se enamoro, que ya no era su Cami, que era una muestra pálida, con el alma hecha girones...que estaba media muerta, y que a fin de cuentas, yo tenía razón...

"(...)tu recuerdo es una arcada

y solo pienso en vomitar."

Hoy recordé tu existencia como a las 3 de la tarde. Cada día son más las horas sin adormecerme. Se siente rico. Pensé hace tiempo en que no podía concebir la idea de sacar a alguien importante de tu vida de una manera sencilla y a corto plazo, me has demostrado que siempre hay alguien, siempre, que no desearías haber conocido nunca, alguien innecesario, que no aportó nada, sólo se llevó todo, y ni siquiera le fue suficiente. Te cansaste de chuparme la vida supongo, basura culiá, te odio y siempre te voy a odiar, si pudiera pasar al lado tuyo y pegarte un puntapié en los cocos sería tan feliz

Cada vez que me muerdo el labio imaginándolos, ahí en la galería, riendo juntos, caminando después de su trabajo, sus copetes, sus bajones, y todo eso, me pregunto si te sentirás realmente cómodo, si a ella la llevarías a tu casa, si la harías dormir en tu cama sin sábanas, si la negarías frente a tus amigos, si le mentirías, si la engañarías, y me digo que por supuesto que no, que para ella te irías de la casa, como ya lo estás pensando, la invitarías a una pieza nueva, con sábanas perfumadas, le cocinarías algo mientras enciendes la combustión por si está helado, para que no se resfríe, claro. A ella, me imagino, la presentarías frente a tu familia como tu polola, te visualizo orgulloso, como inflando el pecho, con los ojos brillosos... trato de recordar un día donde te haya visto esos ojos y los haya sentido felices y no, no hay... Me miro al espejo a veces, y sostengo la vista en mi cara...me pregunto si quizás es mi pelo, o mi nariz...o sencillamente soy yo en esencia, incapaz de hacer sentir algo a alguien, a ti.. Para ella, todo...a ella sí le enviarías un mensaje contándole dónde estás carreteando, sí la llamarías a veces para saber cómo está, a ella sí le harías caso y sacarías a alguien de tu vida, a mí, por ejemplo. Por ella si eres capaz de desligarte y soltar, a ella sí le muestras quién es mishowita, para ella sí los cariños, los abrazos, a ella sí le darías la mano, le pedirías pololeo, ella no tiene que pedirte besitos y grabarlos para que no se le olvide cómo te ves de lindo estirando la trompita.  Me imagino que con ella no es necesario ir a tomar para poder besarle, porque siempre tienes ganas de hacerlo, no necesitas tomar valor con una chela. Invítala al cine, a ver la película de los minions, dale la manito...consigue una casa que esté cerca de su casa, lo del trabajo lo tienes resuelto, uno que esté cerca del tuyo fue una buena jugada. Realmente quería el peluche de Chimuelo... ahora ni siquiera voy a poder pisar esa puta galería sin ponerme a vomitar en la entrada.

Cada vez que me muerdo el labio imaginándolos, contengo las lágrimas de rabia, y deseo, con todas mis fuerzas, no haber tenido razón esta vez. Como siempre lo supe, la quieres más que a ti, me imagino, perdiste 3 años de tu vida conmigo, un sacrificio de tiempo y voluntad y no entiendo por qué. Era porque te compraba cosas? Era porque te daba plata para carretear? Era porque nos gustaban los mismos animé? o las mismas películas? o porque te acompañaba hasta en lugares donde no quería estar? o porque no me incomodaban las ausencias extendidas, tus carretes de días...o porque siempre fui tonta. Ese día, cuando fuimos a Ripley a comprarte ropa para que fueras a carretear después, y fuiste a la casa de la Sandra, llegaste con ella, permitiste que carreteara con ella, que la viera, que nos viera, que se riera... Y volvimos...¿Por qué? 3 años es mucho tiempo mi amor. 

Cada vez que me muerdo el labio y los pienso, suprimo la pena y recuerdo ese día cuando estaba resfríada, y fui a tu casa, helada, y no quisiste hacer fuego. Te sentaste en el sillón grande y yo en el chico, fui a buscar tu cobertor y me arrullé, me dije mil veces en esos minutos, "ándate, ándate, ándate, qué haces aquí, qué haces aquí, no te quiere, Camila, no te quiere". Pero no me fui.

Cada vez que... recuerdo esa vez cuando lo hicimos la primera vez. Pienso en que nunca creíste que yo realmente era virgen, pienso en que nunca preguntaste si me había dolido, pienso que nunca te preocupaste por si había sangrado...me llevaste a mi casa caminando, el camino fue extraño, sentía que iba mojada hasta los tobillos. Cuando llegamos, fui al baño, era un líquido extraño. Nunca me cuestioné en si entregarte ese pedazo de mí estuvo bien, por lo menos en ese tiempo. Y me preguntaba por qué contigo sí, por qué el Felipe no? Y no sabía, y no sé hasta ahora., y eso me gustaba, el no saberlo, el sólo sentirlo, que era tuya, pero nunca quisiste eso, nunca quisiste que fuera tuya, ni quisiste ser mío...

La semana pasada vi una película, mamona y fútil. "Todos merecemos a alguien que te ame con cada latido de su corazón". En estas historias, la tuya y la mía, la que jamás volveré a contar como "la nuestra", hay dos personas a quienes están amando de esa manera: A ella y a mí...

cierto

era cierto, tú siempre la quisiste, por qué me hiciste perder tanto tiempo? tantas lágrimas, tanta sangre, tanta vida... Pudiste decirme sabes? Pudiste parar con este sufrimiento hace años, desde la primera vez que ella apareció, cuando leí que no me querías, cuando leí que te gustaba ella y hace rato. Ese día te llamé y nos juntamos en la costanera, de verdad no te costaba nada, nada decirme la verdad, en ese tiempo no nos habíamos engañado, y yo hubiera entendido, que no me querías, que la querías a ella, esas cosas pasan, pero dejaste pasar 3 años...y trato de recordar, de sopesar, de creer qe valió la pena el llanto, pero oye, fuimos puro dolor, pura inseguridad, puras mentiras. Pudiste pararlo, pudiste mirarme y decirme lo que me dijiste dos años después...LA PREFIERO A ELLA...por qué no lo dijiste ese día, por qué te creí? te quise creer, es que te amaba, pensé que te podría hacer feliz. De todas las veces que dejamos de hablar ésta es la primer vez que tú me borras, que tú lo decides, has cambiado, te ha cambiado. He pensando infinitas frases de odio para decirte, pero yo, yo ctm, yo sólo quiero que seas feliz wn, y verte con ella y saberte tranquilo, y partirme las venas, abrirlas de par en par. Por qué no lo dijiste ese día, por qué nos hiciste esto...

Me siento en mi cama por las noches, y comienzo a mirar su perfil en facebook, lo tiene todo público, desde que lo abrió, así que veo todos sus "te amo" a todas sus otras pololas en lo largo de la historia. Y cada palabra que me dice va perdiendo su significado tan hermoso, su valor cae como el precio del dolar. Sé que le digo "te amo", no es así. Nunca he dicho un "te amo" sin sentirlo, hasta hoy, me siento mal...Es que no entiendo cómo puede ser tan sencillo, cómo puede suceder tan de pronto...cómo puedes decirle a alguien que es tu vida...qué frase más empalagosa, puag. A ella le juró amor eterno durante 5 años y desde el segundo mes; También a mí, espero que no dure 5 años, que se aburra antes, que encuentre a otro amor de su vida, que le diga lo mismo, que se ahogue en promesas vacías. Así es feliz él, no es malo, es lindo, es tierno, me hace cariño, se preocupa por mí, me hace reír, me gustan sus abrazos, sus besos, su carita, sus manitos, me gusta, me gusta mucho, pero su vida y la mía no se suscriben a la misma frecuencia...sobre todo si en mi radio aún retumba ese singular sonido chicharreante.

"Quiero que vivamos juntos". Me pregunto si cuando yo te decía esas cosas de ir a vivir juntos y ser felices para siempre, te sonaban tan espeluznantes como me suenan a mí esas palabras. Que vivamos juntos dice? Apenas lo conozco, pudiese amarlo de verdad algún día, pero qué rayos está diciendo, tan fácil es para él? Hace dos meses dormía en brazos de otra mujer, con la que quiso hasta tener hijos, no era ella a la que le decía "amor de mi vida?" qué soy yo? el amor de su segunda vida? 

Cómo lo hace para que se le olvide todo y diga "ella es mi pasado?" Pasó hace dos meses por la conchadesumadre! Dos meses! Yo pasaba un mes sin hablar de ti y sentía que me moría cada noche un poquito más, y sí es cierto, salía, según yo a despejarme, con otros tipos, siempre pensé que él sería uno de esos, unos besitos locos, creí, volverá con su mina, dije, no hay problema, dos semanas y era. De pronto me veo acá, sentada de nuevo a orillas de mi cama, mirando sus fotos con ella, los mensajes que le escribía, revisando mi celular, con un wasap que dice exactamente lo mismo que decía en ese post. "Sabes que te extraño siempre? cierto? lo sabes?" TE SABIS LAS HUEÁS DE MEMORIA? Para mí tiene tanto valor una frase de esas, tanto valor, conchatumadre, y sólo puedo pensar en que no hay nadie a quien quisiera decirselas más que a ti, y me siento ridícula, y me siento vacía, y me quiero morir de verguenza...y luego te odio te odio de nuevo, y no te soporto y te quiero tan lejos, y me acuerdo del daño, de todo el daño que nos causamos, y digo...mejor me callo, mejor no digo nada, mejor le devuelvo un "también te extraño mi amor" y sigo con la mentira, ysigo teniendo toda esperanza, un día te me vas a pasar, y un día quizás lo ame a él y un día se acabará y le dirá a otra lo mismo, y qué mierda importa ya, qué mierda importa nada, si no te tengo.

Querer correr a unos brazos vacíos, teniendo unos llenos de amor...Por qué seré tan masoquista... sé en el fondo que seré completamente feliz con él un día; el bendito y hermoso día que deje de recordarte y pensarte como la persona con la que quise compartir mi vida completa. Nadie puede contener un sentimiento como este en un espacio tan limitado como mi corazón. Lo carcomiste como plaga

 No existió nunca nada más dañino para mí, que tú...

Contigo - Fito Paez y Joaquin Sabina

"¿Puede ser esta nuestra canción?", pregunté. Soy bien torpe con estas cosas...Es una verdadera lata que finalmente, nunca me lograse enterar si alguna vez, en todos estos meses, me amaste un poco. Ayer...ayer fue cuático, sabes? Lloré de pronto, estaba curá igual, pero lloré con ganas, como si me salieran las lágrimas que hace rato no sacaba, porque no eran lágrimas de rabia, como las últimas veces que te lloré, sabes, eran lágrimas, eran quejidos sinceros. "Yo lo amaba, amiga, lo amaba tanto, te lo juro, te lo juro... yo era capaz de darle todo lo que me pidiera, yo habría hecho cualquier cosa, yo nunca quise herirlo, yo realmente lo amé, y lo único que quiero es que esté bien, aunque me haya mentido todo este tiempo, yo quiero que esté bien, YO QUIERO QUE ESTÉ BIEN, y si va a estar bien con ella, pues dale, pues lo dejo..." decía, sollozando...

20 pasos más allá estaba él... me sequé las lágrimas, me senté, dije, oh me curé creo...se sentó a mi lado, me tomó la mano por debajo, porque es secreto todo, me hizo cariño, me cerró el ojito. Estaba tranquila ya...pero mi celular...esta canción...Le solté la mano, se extrañó, se quiso ir..."Que se vaya wn, si se quiere ir que se vaya, no me importa!!" Empecé a gritar como loca, como si le tuviera rabia, como si lo odiara...Y se fue.

Cuando me calmé, pensé que era lo mejor, que se fuera ahora, lo odiaba intensamente por ser tan lindo conmigo, lo odiaba porque se quería meter en mi vida, como tú te metiste una vez, como tu te escabulliste e instalaste hace tres años, como tú quisiste ayudarme y como tú me destruiste hasta los huesos. Nunca, nunca fui suficientemente buena y completa para ti, nunca, a pesar de todo lo que pude intentar hacer, nunca fui capaz de llenarte como te llena ella. Y qué dolor tan conchadesumadre me produce imaginar esas escenas, Ustedes jugando, carreteando, tú sonriendo como nunca sonreiste conmigo... En definitiva, nunca debimos viajar esa vez, fue la mentira más horrenda de todas, de todas las que he visto venir de ti...Por qué me abrazaste, por qué me diste la mano, por qué me hiciste cariño, por qué me besaste, niño, por qué...

Pasó media hora desde que él se paró y se fue...Se acabó mi lata y empecé a caminar, "no se preocupen, voy sola, puedo cruzar el puente sola", me iba haciendo la idea de cómo me iba a ver sola, ebria y llorando en ese puente a las 3 de la mañana, jaja, triste espectáculo, decía. Pero salimos del parque, y ahí estaba sentado, con su gorrito puesto, "vamos", dijo, y me dio el brazo para que se lo tomara, " por qué me hiciste eso, Cami, nunca me habían echado de ninguna parte, nunca me habían tratado así, tan poquita cosa soy para ti?" CRUUUSH, hizo mi corazón, se desarmó, lo escuchaba y me decía, poquita cosa tú? poquita cosa? YO, YO SOY LA POCA COSA, YO SOY LA NADA, LA TONTA, LA INSUFICIENTE, tú sos todo, todo lo que nunca voy a merecer tener...Eso, eso le hubiese dicho, pero le dije, "Disculpa, por favor, disculpa". Se supone que es secreto, pero se fue conmigo atrás del grupo y me besaba en la boca cuando nadie miraba. Caminamos hasta el otro puente, en otro parque...nos besamos hasta las 8 de la mañana.

De todas las veces que he hecho esto, de todas las otras veces que ha aparecido alguien especial, luego de ti, esta vez es tan distinto, me gusta que sea distinto, me gusta que sea él, él es tan lindo, me gusta tanto, él puede hacer que no te recuerde una tarde completa, y lo extraño y lo extraño.

Vas a ser feliz, mi amor, Maicol, vas a ser feliz con ella, con sus peleas de chaquetas, con tus juguitos de naranja, con tu confección de ti que tal vez sea la real, quizás yo conocí tu parte ficticia, y tú eres feliz, y sonries siempre, siempre, porque estás con ella. Se merecen ser felices, porque se hacen reir, se lo merecen todo. ÉL Y YO TAMBIÉN. Hasta nunca, hasta nunca, y hasta siempre, mi amor, mi niño, mi hombre, mi vida, mi compañero, mi amigo, mi mañosito, mi regalón, mi mentiroso, mi verdad, mi corazón cobarde...Supongo que no voy a matarme contigo si te mueres...cierto?

Estelares - Nada por hacer

Mala EXperiencia, amigo. Ambos tuvimos una pésima EXperiencia, me intriga saber qué chucha le cuentas al resto sobre mí, qué argumento, qué mentira, que historia de mierda le inventas a tus amigos de fin de semana...