"¿Puede ser esta nuestra canción?", pregunté. Soy bien torpe con estas cosas...Es una verdadera lata que finalmente, nunca me lograse enterar si alguna vez, en todos estos meses, me amaste un poco. Ayer...ayer fue cuático, sabes? Lloré de pronto, estaba curá igual, pero lloré con ganas, como si me salieran las lágrimas que hace rato no sacaba, porque no eran lágrimas de rabia, como las últimas veces que te lloré, sabes, eran lágrimas, eran quejidos sinceros. "Yo lo amaba, amiga, lo amaba tanto, te lo juro, te lo juro... yo era capaz de darle todo lo que me pidiera, yo habría hecho cualquier cosa, yo nunca quise herirlo, yo realmente lo amé, y lo único que quiero es que esté bien, aunque me haya mentido todo este tiempo, yo quiero que esté bien, YO QUIERO QUE ESTÉ BIEN, y si va a estar bien con ella, pues dale, pues lo dejo..." decía, sollozando...
20 pasos más allá estaba él... me sequé las lágrimas, me senté, dije, oh me curé creo...se sentó a mi lado, me tomó la mano por debajo, porque es secreto todo, me hizo cariño, me cerró el ojito. Estaba tranquila ya...pero mi celular...esta canción...Le solté la mano, se extrañó, se quiso ir..."Que se vaya wn, si se quiere ir que se vaya, no me importa!!" Empecé a gritar como loca, como si le tuviera rabia, como si lo odiara...Y se fue.
Cuando me calmé, pensé que era lo mejor, que se fuera ahora, lo odiaba intensamente por ser tan lindo conmigo, lo odiaba porque se quería meter en mi vida, como tú te metiste una vez, como tu te escabulliste e instalaste hace tres años, como tú quisiste ayudarme y como tú me destruiste hasta los huesos. Nunca, nunca fui suficientemente buena y completa para ti, nunca, a pesar de todo lo que pude intentar hacer, nunca fui capaz de llenarte como te llena ella. Y qué dolor tan conchadesumadre me produce imaginar esas escenas, Ustedes jugando, carreteando, tú sonriendo como nunca sonreiste conmigo... En definitiva, nunca debimos viajar esa vez, fue la mentira más horrenda de todas, de todas las que he visto venir de ti...Por qué me abrazaste, por qué me diste la mano, por qué me hiciste cariño, por qué me besaste, niño, por qué...
Pasó media hora desde que él se paró y se fue...Se acabó mi lata y empecé a caminar, "no se preocupen, voy sola, puedo cruzar el puente sola", me iba haciendo la idea de cómo me iba a ver sola, ebria y llorando en ese puente a las 3 de la mañana, jaja, triste espectáculo, decía. Pero salimos del parque, y ahí estaba sentado, con su gorrito puesto, "vamos", dijo, y me dio el brazo para que se lo tomara, " por qué me hiciste eso, Cami, nunca me habían echado de ninguna parte, nunca me habían tratado así, tan poquita cosa soy para ti?" CRUUUSH, hizo mi corazón, se desarmó, lo escuchaba y me decía, poquita cosa tú? poquita cosa? YO, YO SOY LA POCA COSA, YO SOY LA NADA, LA TONTA, LA INSUFICIENTE, tú sos todo, todo lo que nunca voy a merecer tener...Eso, eso le hubiese dicho, pero le dije, "Disculpa, por favor, disculpa". Se supone que es secreto, pero se fue conmigo atrás del grupo y me besaba en la boca cuando nadie miraba. Caminamos hasta el otro puente, en otro parque...nos besamos hasta las 8 de la mañana.
De todas las veces que he hecho esto, de todas las otras veces que ha aparecido alguien especial, luego de ti, esta vez es tan distinto, me gusta que sea distinto, me gusta que sea él, él es tan lindo, me gusta tanto, él puede hacer que no te recuerde una tarde completa, y lo extraño y lo extraño.
Vas a ser feliz, mi amor, Maicol, vas a ser feliz con ella, con sus peleas de chaquetas, con tus juguitos de naranja, con tu confección de ti que tal vez sea la real, quizás yo conocí tu parte ficticia, y tú eres feliz, y sonries siempre, siempre, porque estás con ella. Se merecen ser felices, porque se hacen reir, se lo merecen todo. ÉL Y YO TAMBIÉN. Hasta nunca, hasta nunca, y hasta siempre, mi amor, mi niño, mi hombre, mi vida, mi compañero, mi amigo, mi mañosito, mi regalón, mi mentiroso, mi verdad, mi corazón cobarde...Supongo que no voy a matarme contigo si te mueres...cierto?
