Me siento en mi cama por las noches, y comienzo a mirar su perfil en facebook, lo tiene todo público, desde que lo abrió, así que veo todos sus "te amo" a todas sus otras pololas en lo largo de la historia. Y cada palabra que me dice va perdiendo su significado tan hermoso, su valor cae como el precio del dolar. Sé que le digo "te amo", no es así. Nunca he dicho un "te amo" sin sentirlo, hasta hoy, me siento mal...Es que no entiendo cómo puede ser tan sencillo, cómo puede suceder tan de pronto...cómo puedes decirle a alguien que es tu vida...qué frase más empalagosa, puag. A ella le juró amor eterno durante 5 años y desde el segundo mes; También a mí, espero que no dure 5 años, que se aburra antes, que encuentre a otro amor de su vida, que le diga lo mismo, que se ahogue en promesas vacías. Así es feliz él, no es malo, es lindo, es tierno, me hace cariño, se preocupa por mí, me hace reír, me gustan sus abrazos, sus besos, su carita, sus manitos, me gusta, me gusta mucho, pero su vida y la mía no se suscriben a la misma frecuencia...sobre todo si en mi radio aún retumba ese singular sonido chicharreante.

"Quiero que vivamos juntos". Me pregunto si cuando yo te decía esas cosas de ir a vivir juntos y ser felices para siempre, te sonaban tan espeluznantes como me suenan a mí esas palabras. Que vivamos juntos dice? Apenas lo conozco, pudiese amarlo de verdad algún día, pero qué rayos está diciendo, tan fácil es para él? Hace dos meses dormía en brazos de otra mujer, con la que quiso hasta tener hijos, no era ella a la que le decía "amor de mi vida?" qué soy yo? el amor de su segunda vida? 

Cómo lo hace para que se le olvide todo y diga "ella es mi pasado?" Pasó hace dos meses por la conchadesumadre! Dos meses! Yo pasaba un mes sin hablar de ti y sentía que me moría cada noche un poquito más, y sí es cierto, salía, según yo a despejarme, con otros tipos, siempre pensé que él sería uno de esos, unos besitos locos, creí, volverá con su mina, dije, no hay problema, dos semanas y era. De pronto me veo acá, sentada de nuevo a orillas de mi cama, mirando sus fotos con ella, los mensajes que le escribía, revisando mi celular, con un wasap que dice exactamente lo mismo que decía en ese post. "Sabes que te extraño siempre? cierto? lo sabes?" TE SABIS LAS HUEÁS DE MEMORIA? Para mí tiene tanto valor una frase de esas, tanto valor, conchatumadre, y sólo puedo pensar en que no hay nadie a quien quisiera decirselas más que a ti, y me siento ridícula, y me siento vacía, y me quiero morir de verguenza...y luego te odio te odio de nuevo, y no te soporto y te quiero tan lejos, y me acuerdo del daño, de todo el daño que nos causamos, y digo...mejor me callo, mejor no digo nada, mejor le devuelvo un "también te extraño mi amor" y sigo con la mentira, ysigo teniendo toda esperanza, un día te me vas a pasar, y un día quizás lo ame a él y un día se acabará y le dirá a otra lo mismo, y qué mierda importa ya, qué mierda importa nada, si no te tengo.