Hay ciertos detalles macabros en mi teoría, amiga. Es tan probable que suceda lo que te relaté, pero es tanto, y mucho más posible que en el transcurso de su conocer el mundo, otro tipo de pareja, tú, y en eso debo ser honesta, como la mujer increíble que eres, vas a estar al lado de un hombre maravilloso. Sabes, creo que estamos en ese momento, quiero decir, tú estás en ese momento, en donde dejas atrás una etapa. Terminar tu tesis es un gran paso, un level up que te va a pesar. No sólo él aprenderá, tú, amiga mía, también lo harás, verás desde fuera cómo es que él simplemente fue importante, ok, quizás no simplemente, complicadamente y horriblemente, pero de pasar, pasará. A pesar de los años, y de todo lo que compartieron. Ambas sabemos el tipo de persona que necesitamos, pero siempre terminamos con el tipo de persona que nos gusta, obviando el hecho de que no nos aportan. Yo creo, amiga, que cuando él te busque, tú no estarás disponible, y no lo espero de mala gana, de mala gente ni con recelo o rabia, lo espero porque no eres para él, y darse una nueva oportunidad sería apresarlo a él a una vida que tampoco merece.
En fin, la vida culiá da miedo. Me encantaría haber saltado muchas etapas, pero no hubiese tenido aprendizaje...igual reflexiono en qué he aprendido, cuánto he crecido, y por ahora me sigo sintiendo estancada, estancada, pero distinta y al mismo tiempo igual, es como si estuviera repitiendo las mismas sensaciones, pero con personas diferentes. Siento que me estoy obligando a tener sentimientos para poder enterrar otros, es como si realmente no tuviera la más mínima gana de dejar que nadie entre en mi sistema, pero a la vez, anhelo desde lo más profundo de mis entrañas que alguien me pueda remover estos recuerdos, no hacerlos desaparecer, removerlos, a tal punto de sentirlos diferentes, como si fueran dulces y no dolorosos, como el pasado siempre se recuerda,de forma contemplativa y melancólica, y no con este ardor en el pecho, no con esta rabia coartada, este no querer respirar ni ver el sol nunca más...
Conozco cómo termina esta historia... Puta mente de mierda, eres tan fuerte cuando te propones cosas insanas que no traen finales felices...pero cuando debes proponerte salir de la mierda, te pones arisca y me niegas la posibilidad de dejar de perturbarme...Ya sé de quién me voy a enamorar ahora, estoy acomodando todas las circunstancias, estoy imaginando cada situación...cómo lo voy a traer a mi casa, cómo lo voy a dejar encajar entre mi cuello y mi hombro...cómo me voy a acoplar con su abrazo y por sobre todo, cómo me voy a mentir cuando le diga OK, INTENTEMOSLO, cuando sólo voy a necesitar correr y esconderme para siempre de todos.
Tiempo...yo no necesito del tiempo...yo necesito contención, siempre la he necesitado, siempre me la han negado, desde mi padre, hasta él... No tengo por qué esperar algo que no sucederá, ni tengo por qué sentirme culpable por sentir de esta manera, necesito esto, así funciono...así me destruyo.
No hay comentarios:
Publicar un comentario